The Illusionist

2011-07-05T12:15:00.000-07:00

cool!

Time Traveler

2011-06-27T22:34:00.000-07:00

WOW....

Y no me refiero a World of Warcraft. Si bien, dicen que el viaje en el tiempo es una cosa imposible, hoy aprendí todo lo contrario.

Cuantos años han pasado ya, desde aquellas entradas, desde aquellas palabras. Leer mis propias palabras desde afuera, ver mis fotos y mis pensamientos, como si yo no estuviera aqui, transportandome de inmediato a aquellos tiempos y a aquellos lugares.

Han pasado tantas cosas, mi vida es tan diferente, pero en el fondo... creo que sigo siendo el mismo chico, que desea tocar las nubes con las manos..

何したい?

2008-10-10T14:43:00.000-07:00

Tal vez la unica clave es intentarlo, y obviar esas "pequeñeses", siempre hay una prioridad mas importante..... ¿o me estoy dejando llevar por el conformismo de lo que en realidad quiero hacer, que se no es lo correcto?

目を閉じても消えない FANTASY!

Y las Estrellas dicen

2008-10-06T18:00:00.000-07:00

How did we ever go this far..You touch my hand and start the car, And for the first time in my life... I'm crying
How did we ever get this far, It shouldn't have to be this hard. Now for the first time in my life....I'm flying
Are we in love, do we deserve, To bear the shame of this whole world. And like the night we camouflage... Denial
Are we in space, do we belong, Some place where no one calls it wrong. And like the stars we burn away.... The miles

Creo que muchas veces tal vez fueron las veces que me encontraba tan perido en mi vida y en el mundo, que no he sabido bien a donde deberia caminar de verdad. Pero como le decia a alguien, una vez me di cuenta mirando las estrellas, que a veces las mejores respuestas las tiene uno mismo.... creo que me lo dijeron las estrellas, o tal vez tan solo mirandolas una noche fuy capaz de darme cuenta de eso, al ver que la unica respuesta que hacia mi emitian era su brillo infinito, que ha viajado tanto millones de kilometos para llegar hasta aqui. Esa respuesta simplista me hiso darme cuenta que en realidad hay cosas tan simple que uno no sabe ver.

Hay momentos ultimamente en lo que siento que me nublo, pero habia olvidado con tanto ajetreo preeguntarle a las estrellas que necesitaba. Creo que tal vez es mucho lo que debo hacer y decir, tal vez es mas facil dar lo que debo entregar, tal vez me toca entregar la parte de mi karma que me corresponde....

Es natural buscar el sentido al recorrido, Es necesario sentir el respiro de nuestros seres queridos uniendo los caminos hasta lo últimos días así mire en una esquina a un hombre solo con su vista al suelo perdida cobijandose en la soledad y su rostro mostraba felicidad, como si la dureza de la vida le hubiese agotado la angustia de ver como sus sueños se los llevaba el viento y todo el mundo iba viendo que ahí van los sueños de un hombre que estaba lleno de vida y respiro mi amigo, mi hermano, acompáñame hasta el fin de los tiempos quisiera que la vida fuera como una roca que esta junto al mar siempre rodeada de gaviotas viendo como elevan su vuelo, sigamos juntos hasta alcanzar el cielo... es lo que anhelo, en la oscuridad no te voy a dejar... Respiros...

Incluso hay veces en que creo que no es mucho lo que tengo para contar, que tal vez mi historia no es tan alegorica como lo pienso, o que en realidad no es la gran cosa, pero tambien es cierto que todos tienen una historia, y siempre hay alguien que estar mejor o peor que uno. De todas formas, solo me gustaria pensar en que de verdad sere capaz.... sere capaz de hacer todo bien...........

Something new, something special, something kinda funny

2008-09-23T17:24:00.000-07:00

Habia esperado mucho tiempo de mi vida una estabilidad emocional, y de repente llego sin que me diera cuenta. Sin embargo por muy tonto que suene, dicen a veces qe cuando estas muy bien tienes el miedo de que algo salga mal y las cosas se vuelvan a tornar malas.

Si bien me siento feliz al lado, me siento tambien a veces inseguro en la ciudad, pensando realmente cuanto quiero permanecer aqui y cuanto quiero volver a casa. En realidad me gusta, me gusta vivir en este viejo puerto, sin embargo a veces extraño a mi gente y a mi ruidosa ciudad, tambien le extraño, aunque le veo siempre que puedo.

De verdad aun no se bien que deciciones voy a tomar, todo se vera de aqui a que el año acabe, sin embargo, siento que estoy bien.

Aunque a veces pienso, cuanto mas voy a aguantar asi?, sera tal vez hasta que algunos fantasmas definitivamente se alejen volando, aunque no quiero causar daño a nadie, en realidad, solo esperare que el destino me lleve como siempre lo ha hecho. Hasta el dia en que vea mis decisiones y mis metas concretadas.

Ideas al aire, pensamientos no muy bien enlasados sobre como veo mi vida ahora, algo nuevo, algo especial, algo de cierta forma divertido....

Now Yep.!

2008-07-06T15:16:00.000-07:00

Uf...

A veces uno piensa en porque pasa esto, y esto, y tambien esto otro, y en porque las cosas no son como realmente uno desearia.

Pero cuando llegas a ese punto en que piensas que si tuvieras que pasar por todo nuevamente, para estar como estas... la mayoria de las veces, dices: "SI, lo haria."

Y bueno, en mi caso, tal vez tendria que pasar nuevamente por las peleas, los momentos dificiles, el confrotamiento a una ciudad nueva, a una soledad relativa, a sentimientos de lejania, a melaconlias del porque, al deber de acostumbrarme a lo nuevo, a los besos fujitivos, al sexo despreocupado, a los encuentros que te descolocan, pero que te enseñan, a las cosas que pasan y que te enseñan tanto como a la vez nada.

En mi caso tal vez deberia pasar mucho, y tal vez incluso cosas desagradables que no quiero, pero aun asi, lo haria nuevamente, por estar aqui como estoy, disfrutando de lo bueno, de los detalles ocultos, de la magia del puerto, de las risas espontaneas... tal vez no del stress universitario jajaja, pero si del gran general.

Y tal vez lo haria solo por decir como ahora... que si... tal vez... y ya te quiero un poco.

La historia de las posiones. 5:2:3

2008-06-09T17:01:00.000-07:00

Posión Inusual

"Suspiro de hierba de susurro, luz de la oscuridad... Antidoto... Conjura un hechizo en el viento del norte"

Posión Hermosa

"Color de agua, Espejo de Une... flor de luz ... Rayo santo. Conjura el hechizo en la Luna Llena"

Posión Extraña

"Raiz de montaña, fuente de mar ... sangre de Sahagin. La cabeza de un bestia revivida... Llama a un Dragón. Canta un hechizo."

Libro de Motoya.

¿¿¿¿¿Sera esta la receta de mis objetivos?????

What a stranger.! Cuento de un Encuentro

2008-06-01T19:55:00.000-07:00

Hoy como otras veces, necesito vaciar cosas en este espacio llamado Blog.

Anoche, fuy a Bokhara, partamos por eso.

La maricoteca de turno mas frecuente, paffff. Como sea, tenia ganas de salir para ralajarme un poco, ya que habia mucho que estudiar esta semana. No sabia bien, en un principio, pero parece que el panorama mas posible hasta ese momento era bokhara con el Orion y personas "X" que no conocia. Durante el día estuve ayudando a Panxito con su cambio de casa, y de repente como a eso de las 7 y media recorde que tenia ganas de salir, llame al Nato para preguntarle que iba a hacer, me decia que iba a salir con el Dani asi que si queria fuera, pero que despues no sabia bien que iba a hacer. Esa parte del dialogo no me dejo muy conforme asi que mejor le dije que luego veria.

Hable despues con el Orion, asi que finalmente decidi ir no mas a Bokhara con el y la gente desconocida, me despedi de Panxito, que me fue a dejar a la micro. Llego luego a mi casa para bañarme, arreglarme e irme. Me fuy camino al centro cuando capte que me habia quedado sin metro... warever, me fuy en micro, donde me encuentro con Phelipe y su Pololo Andres, me fuy conversando con ellos, siempre es grato encontrarse con el, me da a pensar que es cool y tambien maduro poder entablar una conversacion de amigos con tu "EX". Aunque para mi siempre ha sido algo "freak" el asunto, nunca he sabido en realidad que tan necesario es llevarse bien con alguien que ya no tienes la relacion de "pareja" o algo similar, pero en fin. Llegamos a Plaza Italia y adelante estaba su hermano Erik y mas amigos. Los salude porque ya bastante tiempo no los veia, me dijeron que nos pillamabamos luego, porque se iban a quedar tomando, yo ya estaba atrasado asi que me fuy derecho a Bokhara donde me esperaba el Orion y los demas personajes.

Entrando a Bokhara me encontre con la sopresa de que conocia a uno jajaja, era el Betox, mil años sin verlo, desde cuando me uni a ParaPara Chile hace dos años casi. Aún asi me senti incomodo, porque no conocia a nadie, y el Orion andaba con su novio. Decidi mejor ir a dejar mi chaqueta, cuando me encontre con Mamolo, ex compañero de colegio "jajajajaja", solo eso nada mas que acotar "jajajaj". Baje y habia llegado la Micky, el Xin, y el Mario, a ellos los conocia mas por circunstancias de la vida asi que me senti mas "a gusto". Luego de bailar un rato aparecio el Phelipe, el Andres, y el Erik. Asi que me quede con ellos practicamente toda la noche, pues me sentia mas comodo.

En un momento en el que el Erik y yo bailabamos un chico le empezo a sonrreir y esas cosas que pasan tipicamente, cuando estas en una disco y buscas algo, mas bien alguien. Asi que el Erik se puso en campaña jajaja, pero finalmente nada paso, como el decia "yo no busco a nadie, prefiero que vengan a mi" , de todas formas veamos que ocurrio mas tarde. Avanzada la noche, me encontre con un montón de gente, y digo un MONTON, fue bastante sorpresivo. Mas tarde a eso de las 3:30 de la madrugada Phelipe se fue, asi que nos despedimos, me quede bailando con Erick, uff, y mas uff, a veces mis instintos medios revolucionarios se me van lejos...

Es en este momento donde el chico reaperecio (ese que le sonreía a Erik anteriormente) pero como el Erik lo miraba y se reia con cara de complice solamente, no pasaba nada, el solo nos miraba a ambos y respondia nuestras risas, creo que nos pusimos a jugar con el un poco, con las miradas y las señas, con el Erik bailabamos y lo mirabamos, nos reiamos, y seguiamos bailando. Despues de un rato, se le acerco un chico que le bailo muy pegado hasta que simplemente empezaron a "atinar". Lo comico es que nos miraba, y nos decia "pucha no me gusta" jajajajaja, o su cara aparentaba eso, era comico todo este juego, era lindo el mino era como de 1.75, contextura asi como media maseteada musculosa, ocupaba el pelo cortito tipo nazi jajaja, tenia un par de tatuajes en los brazos, y en la espalda y en la cadera, cuando el chiquillo con el que estaba bailando el mino este se fue, yo le dije al Erick "ya po ataca" pero nunca lo hizo...

Termino la noche. Antes de salir de la pista, me despedi del mino aquel, y subi las escaleras, el Erik se fue a buscar la chaqueta. En ese instante me di cuenta de que el mino me habia seguido para despedirse de mi tambien. Preferi meterle conversa... (realmente nunca he sido bueno en lo que se dice tomar iniciativa para entanblar conversaciones con desconocidos, sin embargo de a poco me he ido haciendo el caracter y estaba vez me anime) me entere de esa forma que su nombre era Sergio, tiene 22 años, trabaja haciendo controles de calidad. Conversamos mucho rato, y eso que estaban hechando a la gente, me enter de muchas cosas de el, y a medida que conversabamos me daba cuenta que detras de aquel extraño, que yo creia, no era mas que otro fleto de la disco medio rancio que se joteaba a alguien, habian un monton de cosas mas (tras la mirada de un extraño hay un monton de cosas, fue mi pensamiento posterior) sus ojos eran profundos, tenian un color cafe especial que dejaban ver una leve transparencia, fue asi que mientras ese extraño se convertia en un ya conocido con cosas interesante detras de el, las miradas se volvieron mas fijas, los gestos mas notorios, las sonrisas mas frecuentes, y finalmente los besos mas profundos. Sus besos eran especiales, o tal vez era la sensacion que no experimentaba hace tanto tiempo, la de convertir a un completo extraño en una nueva persona por descubrir. Llego el Erik a despedirse en ese momento, le presnete a Sergio. Encontraba gracioso que despues de que lo miro toda la noche finalmente alla terminado yo con el. En esos minutos en que hechan a toda la gente del local, subi las escaleras por mi chaqueta, las escaleras se fueron transformando en leves complices de mis abrazos con Sergio, de su cuerpo protegiendome del frio, de sus besos acompañando los segundos de aquella dispersa noche, en la que pronto me comenzaba a fijar ninguno de los tantos amigos con los que me habia encontrado estaba.

Salimos finalmente, y definitivamente no habia ninguno de mis amigos, no me queria ir solo, le pregunte a Sergio que haciamos. Me miro con esos ojos brillosos que tiene, y me dijo "la verdad no se" entonces me abrazo y empezo a balancearse, como bailando "bals", al momento en que cantaba "tara tara tara" me dio la impresion de que la daba lo mismo cualquier cosa alrededor, y que a mi pregunta la unico que podia responder era un abrazo que me acompañaba en la inmensidad de la muchedumbre. Recorde una letra del grupo Placebo "i'll give you nothing else to do". Y no me dio mas que sus abrazos y sus besos protectores de todo frio y toda soledad. Caminamos finalmente a plaza italia. En el camino cada vez ese extraño liberaba mas de su historia, y alimentaba mis ganas de saber mas sobre el. De repente paro y dijo "oh! mira un Real!" no super a que se referia cuando tomo dos papeles rojos del piso y
me dijo "te regalo uno". Me explico que era un poema, de estos que se subian a vender a las micros en antaño, me relato luego una historia de su ex-pareja y ese poema. El poema es bastante lindo, tal vez algún dia se encuentren con el, o tal vez y lo cuelgue por aqui pronto. En el camino de nuestras conversaciones, creo que comimos muchos completos y sopaipillas, que
a esa hora y con ese hambre vienen como anillo al dedo. Finalmente Sergio que me dijo que para no dejarme solo me invitaba a alojar. Asi que nos encaminamos, mas bien nos enbarcamos en un tedioso viaje en micro, hacia la casa de un extraño que me parecia tan especial, pues a pesar de conocerlo hace tan poco rato, era como no sentirme en la compañia de un desconocido. Sus gestos eran casi de cariño, sus palabras casi como de una historia que yo queria mucho escuchar. A ratos me abrazaba y se ponia a "tararear" de nuevo, me tomaba la mano y me la apretaba fuerte, o simplemente nos poniamos a jugar a pisarnos los pies. Para cuando llegamos a su casa, el frio, el cansancio, y el carrete nos dejo caer en un sueño casi derrotador despues de todo habia sido una larga noche de caminata, baile, completos, sopaipillas, y muchas palabras.

Desperte a eso de las 11:30, Sergio me acompaño a la micro, en el camino compramos mas sopaipillas, (L), seguimos hablando de cosas, seguiamos parando a ratos para pisarnos los pies o hablar alguna estupides, cuando yo ya llegaba a la micro me miro con esos ojos que se me hicieron caracteristicos y me pregunto si vendria a santiago de nuevo, le respondi que probablemente si, pues estaba de cumpleaños un amigo pronto, entonces me pregunto "¿me vas a vernir a ver a mi?" y como que puso esta cara "=(" ...creo que no supe que decirle, pero por alguna razon me dio la impresion que no tenia que decirle nada, asi que solo le respondi "en la semana hablamos! y te cuento"

Y asi en un asiento de micro y luego en uno de metro cerre mis ojos, para caer en el cierre de esa dispersa noche, y ese disperso medio dia, en el que me decia a mi mismo, cuantas cosas hay por descubrir tras los ojos de la gente. Luego me cuestionaba, que sensacion tan rara y extrañada senti, de aguna formas era como que hechaba de menos todo eso... y como Sergio decia a cada rato.... "no se... es como wow!".

Push forward.!

2008-04-12T14:19:00.000-07:00

Necesitaba escribir aqui tengo un par de muchas cosas en la cabeza.

En realidad no eh pensado mucho, mas que en los espacios geograficos, las lecturas de las cartas sinopticas, las rocas y las ecuaciones. Eh estado concentrado lo que mas puedo en mis estudios, y creo que no me ah ido tan mal, solo tengo que seguir estudiando esforzadamente para que me vaya bien y asi cumplir mi meta, y tambien la promesa que le hice a un amigo.

Pero en el fondo cada vez que llega la noche mi almohada y un peluche con el que siempre duermo (por muy mamon o pendejo que lo encuentren, a veces cuando no hay nada mas que abrazar creanme que ayuda) escuchan las palabras que quiero decir y a nadie mas digo. Vine yo aqui a crecer, en estos casi dos meses la verdad no eh crecido mucho, tal vez solo uno que otro milimetro, aunque tengo la seguridad de que con esfuerzo y un pco mas de tiempo puedo lograr unos centimetros mas.

No rendirme ah sido siempre mi lema, aunque este de rodillas en el suelo y aunque este muriendo no lo voy a hacer, y aun cuando muera no lo hare y mi escensia de lo que fuy se encargara de recordarles a todos lo que hice en vida. Mi meta es ser el mejor, mi meta es ser grande, mim meta es no ser derrotado por nadie.... sin embargo es paradojico cuando a veces yo mismo me derroto a mi mismo. Soy un ser melancolico en si, un existencialista de por medio, una sola oja cayendo, un par de gotas del cielo acompañados de alguna melodia entrañable son capacez de despertar en mi los mas autodestructivos sentimientos. Y eso es lo que mas eh tenido este tiempo, tantos recuerdos y tantas sensaciones no me han dejado dar los pasos que eh querido... la otra vez hablando con el nato de nuestras caracteristicas me dijo "a mi me daria miedo verte enojado" la verdad a mi tambien, no son muchas las veces que eh explotado, y hace mucho que no lo hago, en estos momentos creo que son tantas las cosas que llevo dentro que podria provocar una explosion atomica de sentimientos y pensamientos.

De una u otra forma estoy algo cansado, de estar reteniendo un poco las cosas, de no afrontar con valentia la realidad por muy dura que sea. Y la verdad me aburri... tan solo avanzare, y avanzare, es mi meta, es lo que me propuse, hay tanto que ah ocurrido si miro hacia atras que pareciera me absorve, pero descubri que cada vez que vuelvo atras me hago daño a mi mismo, puede que llore de vez en cuando, puede que mi mirada se alla vuelto triste, pero no me importa si mi corazon se apaga, y no me importa si termino por olvidar lo que tal vez no deba. Solo me importa lo que vine a conseguir... una vez ya me importo demasiado lo que no debia de importarme, una vez ya le di importacia a todo menos a mis metas, creo que eh dado demasiado a lo que no debi... pero esa parte de mi se acabo, ahora comienza la parte de mi en que no hay mas que mis metas, en que no hay mas que mi futuro, y aunque de hielo me sienta a veces... al final me revivira el calor de mis sueños logrados.

Y aunque me falten a veces los amigos, y aunque no tenga cerca lo que quiero, ni sienta la calides de lo que ambiciono, aqui estare firme, y no llorare ni tropesare si no tengo un abrazo y escucho un te quiero, pues con eso no saco una carrera adelante.

Push Forward. Enjoy Yoursefl.!

Nakushita Kotoba (Palabra Perdida)

2008-04-07T21:50:00.000-07:00

Estoy sosteniendo un monton de tiempo en mis manos,
Agarro todas las memorias olvidadas, las palabras perdidas.



Cuando yo recordé cada momento de mi vida uno por uno,
pensé que comprendía todo.
Pero las descoloradas palabras estuvieron a mi lado siempre.





En las noches, cuando no puedo encontrar una respuesta,
Una gota cae del cielo y hace que espere algo lejano.
Estoy siguiendo mi vida en solo repetir las cosas una y otra vez.





Estoy sosteniendo un monton de tiempo en mis manos,
Agarro todas las memorias olvidadas, las palabras perdidas.




Yo deseo tener todo ese amor tuyo en mis manos,
Y refrescarlo junto a mí.
Así son, las personas, no pueden mantener ese sentimiento.

El significado de tus palabras enciende, un indudable amor,
Un sentimiento que no tiene respuestas.
Si solo pudiéramos descifrarlo con solo mirar a otro.



Estoy sosteniendo un monton de tiempo en mis manos,
Agarro todas las memorias olvidadas, las palabras perdidas.

Mantengo ese amor en mi corazon.. 

Maldición Te perdí...

Y asi mismo no dire ni bien ni mal, solo dire que estoy, avanzando.
Tomando en mi mano el tiempo el amor y muchas de las palabras
perdidas. Intentando avanzar con ellas.

-NO Regrests Life - Nakushita Kotoba

Don't Look Back

2008-03-24T20:07:00.000-07:00

Ahora es cuando comienza de verdad la accion.

Si eso lo se.

Nunca mires atras... lo escuche mucho en las peliculas, o en las series, pero la verdad nunca lo habia hecho.

Y ayer luego de mi primera despedida, camine, camine tan firme como nunca habia caminado, sin dar una sola mirada atras, mientras bajaba mis lentes y cambiaba el color del paisaje a un amarillo nostalgico, tipo atardecer otoñal, y mientras caia la primera lagrima de mi mejilla al son de Si tu no vuelves

Aún asi no bacile en mis pasos, y no di una sola mirada atras, era la seguridad ma striste que habia tenido en mi vida, camine y cargue mi bip, espere la micro en aquella avenida por la que ya llevaba transitando tanto tiempo, pero que estaba mirando en un tono tan nostalgico como mi corazon. Me estaba despidiendo a la vez, iba a tomar una micro y no iba a mirar el camino que dejaba atras, vi pasar la micro de al frente que sin duda era la que se llevaba mas cosas... tome mi micro y al momento que avanzaba tanto el bus y la musica, los recuerdos de aquellas calles y de los ultimos meses bombardearon mi cabeza, pero no mire atras.

La lagrimas querian caer, asi que trate de evitar lo mas posible, pero en cuanto nadie me miraba simplemente las dejaba fluir, tras esa melancolica mirada amarilla de las calles que iban quedando atras.

Durante el dia no me saque los lentes, ver todo en ese tono me hacia pensar en que me despedia de todo lo vivido para comenzar de nuevo, durante todo el dia recorri por ultima vez en un buen tiempo las calles de mi ciudad, mientras los recuerdos y las emociones venian como meteoritos a la tierra.

Aun asi cuando ya iba en un bus en direccion al puerto nunca mire atras. Y seguramente dejar todo atras, atraverme a dar el paso era lo que mas pena me daba, y al son de viva forever cuando atravesaba la planicie litoral, deje caer mi cansada mente en un sueño de unos minutos.

Ahora estoy aqui dando mi mejor esfuerzo, si tan solo no fuera sierto lo cansado que estoy, si no fuera sierto lo mucho que decaen mis fuerzas a ratos, si no fuera sierto lo mucho que necesito siertas cosas, si no fuera sierto lo mucho que mi corazon se llena de pena en momentos en que el vacio de lo que no esta aparece, si no fuera sierto lo dificil que me resulta olvidar y dejar atras.... Diria que avanzar en esto y no mirar atras es facil.

Sentimientos Encontrados

2008-03-20T17:59:00.000-07:00

Me recuerdo como hace un mes di un paso hacia otra region para intentar recomenzar.

Aunque creo que tome a la ligera todas las cosas nuevas que se me iban a venir encima. De comienzo todo era algo extraño, la soledad y el que nadie te controlara a veces se sentia tanto como bkn como extraño.

Entrar a la U, sin duda un mundo nuevo, la eh pasdo bien, no me voy a quejar, amigos no tengo, pero si gente agradable con la que conversar. A veces se me provoca un sentimiento grande de carencia.

Sumergido en varias noches, mirando luces en mi ventana, mirando alusiones en mi PC. A vecs sentia que todo seguiria igual, pero me percate de a poco que tal vez todo cambie tan inesperadamente como no lo esperaba. Sumergido en las olas del mar, en la oscuridad de la noche, en el fulgor de las estrellas, buscando necesidades de momentos felices, pensando que vivia una fantasia a rato sun tanto cruel, empeze a crear felicidad fictisia.

Un tason caliente en la ventana frente a la lluvia, caminatas en el puerto nocturno, noche humeda al interior, de gritos sin sentido, de sensaciones esperadas que se vuelven indesiables, de deseos perdidos en una noche cuyo brillo opacado se relucia por la hypnotizante vision del conjunto de estrellas mas grande que en la vida mi ojos han reflejado. Un hermoso espectaculo teñido de descilucion, y de espectativas de un futuro mejor.

Días de encuentro que deseaba tanto con mi corazon como con mi mentre y cuerpo, encuentro que seria capas de darle brillo a mi estadia en el luminoso puerto. Encuentro capacez de botar al suelo toda ilusion a la que mi mente podia dar cabida. Bajos las luces que podia ver por todos lados, bajo ese mar de melancolia veia acabadas un monton de cosas.

Hay que ser fuerte, se maduro y sigue con tu vida......

Una vuelta que desiaba tanto como no lo imagine, una llegada que necesitaba incontrolablemente. Abrazos, caricias, saludos. Mi corazón lleno de la alegria de la ciudad y me gente querida a mi lado. Lugares conocidos, de lejanas historias, lugares que mi retina no captaba hace tiempo, lugares en los que me alegraba de estar. Luces titilantes, musica resonante, sensaciones estratosfericas, volumenes casi cosmicos de sensaciones que estaba extrañando. Cariño inexiste pero que de todas formas te hacia sentir seguro.

Por unas horas mi cabeza olvido toda carencia.

Caminatas por la capital nocturna, risas y abrazos, junto a despedidas que no querian ser concluidas. Un poco mas de sentimiento volatil, di que si ¿porfavor?

Encuentro tan inesperado que mi cabeza no alcanzo a notar que aun asi le alegraba, momentos para celebrar, reir, y festejar. Lugares nuevamente de lejanas historias y melancolicos recuerdos, de desteñidos sentimientos.

Días de vuelta a la realidad, amigos a los cuales llevas la palabra cariño muy apegada, amigos a quienes no sabes porque la vida golpea con cosas que no merecen, y asi la vida nuevamente me recuerda como le gusta jugar con los pobres y viles humanos. Vuelta a las cosas lindas de las que en realidad sabes no debes depender.

¿Cuan real es la alegria de lo que sabes no deberia alegrarte?

Bienvenido lo indeseable, dentro de lo malo un par de cosas buenas. Dentro de las cosas buenas nuevamente esta sensacion de carencia. Virtualidades que no te van ni vienen pero que en el fondo algo desconcertan. Quiero regresar.

Nuevas sensaciones de calidez, los destellos de la ciudad nuevamente me retornan la alegria. Y nuevamente los lugares de lejanos recuerdos se encargan de mover los latidos de mi corazon.

Abrazos de gente extrañada, conversaciones deseadas, sensaciones que no sabes si en verdad necesitabas.

Hoy me preguntaban: "¿como te ha ido en todo, que tal la vida, estas feliz?

Sin querer me quede en silencio, sin saber bien porque...y de sopresa me encontre con una respuesta, la verdad no, no estoy feliz. Y no se bien porque, creo que estoy estable, lejos de mi ciudad, estudiando lo que quiero, persiguiendo mis metas, pero aqui vuelve lo que pense se habia ido, esta gran carencia dentro nuevamente.

¿Se va a esfumar pronto? ojala supiera que depara de ahora en adelante la vida, pero eso creo que no lo sabe nadie, si me fuy es para aprender lo que estoy sintiendo, si me fuy es para fortalecerme, como un buen amigo mio dice, "a veces hay que ser perro" bien, ¿no es eso lo que quieres aprender? entonces acostumbrate.

A sentir esa gran carencia dentro, ahora no eres feliz, lo sabes bien. Pero aun estas vivo, ¿te tienes a ti mismo no? ¿que no quieres? no te arrepientas ahora, pues es tarde, tragate tus sentiminetos, ya no sirve llorar, ya no sirve reclamar, aprende lo que fuiste a aprender.

Creo que mi corazón encadenado esta vez esta en una situacion nueva, esta vez simplemente estoy lleno de Sentiminetos Econtrados. Veamos como sobrevivo esta vez.

Al final del Halo Lunar

2008-02-16T19:29:00.000-08:00

Recuerdo bien como hace seis meses atras cai nuevamente en encontrar un rumbo y una nueva sensacion para mi vida y mi corazón.

Tal vez los detalles son muchos, tal vez las situaciones y los recuerdos que fabrique en todo este periodo de tiempo tambien.

No contare cada uno porque incluso algunos ya estan impresos aqui.

Solo puedo decir con toda seguridad, lo mucho que crecio mi alma, y mi corazon con todo, y mucho mas incluso mi ser.

La vida da vueltas, da muchas vueltas. Llego la hora de despedirse. LLego el momento de decir Hasta pronto.

El destino me quiere llevar por un camino separado, por un rincon nuevo, tengo una meta, quiero ser un profesional exitoso, para ello debo partir, y debo de velar solo por mi meta y por mi mismo.

Mi deseo, mi anhelo, mi lujuria, mi sonrrisa, mi chico maravilloso, mi querido señor, los brazos que me dieron cuidado cada vez que lo necesite, mi loco pastel, mi querido monguito, mi chico con ojitos de gato... mi amado señorito de la luna.

Eres tu el que me hara mas falta, y al que la vida separa de mi lado para que cada uno podamos cumplir nuestras metas. Cada recuerdo, cada toque, cada sentido, cada tentacion y queda sensacion, es lo que mas profundo guardare en mi corazón.

Te recordare cada vez que pueda, y soñare con que a 146 km piensas en mi aca en stgo, mientras yo veo las luces del puerto pensando en que la vida me espera para cumplir mis metas.

No digo adios. Digo hasta pronto.

Porque se que nos cruzaremos de nuevo muchas veces.

Le digo adios a nuestro recorrido juntos, el mas intimo que pudimos tener y que tal vez no volvamos a tener.

Tal vez las proximas veces te salude y tan solo te diga:

"Hola mi amigo, tanto tiempo sin verte"

Hoy te digo tan solo, te extrañare.

La vida da muchas vueltas, el destino controla las cosas que nos ocurren. Meta de nosotros es adaptarnos a los giros y poder seguir adelante con nuestras vidas y cumplir las metas que se nos han propuestos.

Mi meta es vivir estos dos años lejos, aprendiendo a no depender de nadie mas que no sea yo, aprendiendo a valerme por mi mismo, y sentir la satisfaccion de que logro mis planes.

Y con todo lo que logre aprender estos dos años volvere cargado de mi nuevo yo, uno mas grande y mas maduro, que tendra todo para afrontar lo que le va a quedar para lograr su ambiciosa meta final.

Futuro... tengo algo que decirte... ¡preparate!

Y asi es que me voy, con algo de tristeza por las cosa que dejo atras, asi que em voy con un poco de dolor, asi es que me voy mirando hacia el cielo.

Recordando lo que hace seis meses prometi, recordando lo que comenze y lo que me quise proponer.

Asi es que ahora miro nuevamente al cielo, y veo que la ilusion de mi halo lunar que me ha protejido todo este tiempo comienza a dar un giro nuevamente, para protejerme en la eternidad de lo profundo del cielo y para darle paso a lo nuevo que el desrino me depara.

Asi que es encuentro un nuevo camino. Un camino que promete mucho por delante, solo tengo que dar lo mejor de mi. Asi es que la vida y el destino me otrogan este nuevo camino, el nuevo camino que encontre al final del halo lunar.

Que rabia.... pero filoh!

2008-01-08T18:23:00.000-08:00

Me webiaron tanto por lo que creo no daba tanto, me sacaron tanto de quisio que creo que por lo mismo me levante con todo el animo. Me da rabia que a veces de quienes mas necesito apoyo es de quien menos lo tengo, estoy agradecido pues se que me quieren, se que me han cuidado y me han dado una estabilidad. Pero Psicologicamente mucho puedo desear, pero eso mimso me da la fuerza para luchar por lo que quiero. No me esforze POR LAS MIAS para que me fuera mas o menos bien en la PSU, no espere que me felicitaran por quedar en la carrera que yo queria, y no esperare que me den animos para lograr lo que me propongo. Creo que definitivamente nada saco con soñar. Son mi apoyo economico, y "moral", gracias doy por eso, pero por nada mas. Eh tratado de ser el mejor hijo que puedo ser, pero ya me apesta y no aguantare que me digan o hagan hueas que se les de la gana conmigo. Espero que cuando no este me hechen de menos. Creo que yo lo hare, pero pensare en que estoy luchando POR MIS metas, y me ira bien gracias A MI esfuerzo, y no le dare mayor importancia.

Y mis saludos de cumpleaños ni aparecieron =P

filoh tambien con eso!

mi familia es disfuncional de por ssi, pero yo soy feliz conmigo mismo, eso importa no?

=)

El Ultimo Día

2007-12-31T14:50:00.000-08:00

Tantas formas de cerrar este año, con los tipicos bal bla.

Pero lo hare de una forma.

Diciendo que este año ah sido movido, pero ah terminado de buena forma.

Y deseandole a todos un proximo año de lo mejor, en el que todo resulte bakan

=)

Ale!

Los Ojos de mi Padre

2007-12-16T18:01:00.000-08:00

Ayer tenia que salir temprano por la mañana. Bueno ni tan temprano, a las una y media o dos.

Estaba haciendo el amuerzo con mi papá. Mientras comiamos luego, al momento que tomaba una papa frita con mi tenedor, me fije que a el se le caia el suyo.

-"¿que te pasa pap......"

Bueno, hace poco en el funeral de mi abuela habia visto llorar a mi papá pero no mucho. Esta vez mire sus ojos y simplemente mi corazón mi cuerpo y todo se devasto. Fue com mirar en un lago profundo de sentimientos vividos, y sentir que te absorve y te lleva a sus mas ausentes profundidades.
me sumergi por menos de un segundo, y senti que sus penas y las mías, que sus angustias de la vida, y las mías, que su vida como mi padre, y la mia como su hijo se unian, y extrañamete me hacian sentir con todo su tristeza y la mia sobre los hombros.

Cuando sali de sus ojos me levante, me pare y lo abraze fuerte hasta que dejo de llorar, como primera vez que lloraba frente mio, al terminar se hiso el duro como siempre, y fue al baño.

Luego de almorzar, sali, aunque en el fondo no sentia las ganas, no queria dejarlo solo, me dolia todo dentro, verlo asi me dejo con mis animos casi desechos. Despues de todo me estaba llendo a enfrentar el día con la noticia de que mi padre finalmente me dejaria y se iria a talca pronto. Que por un lado me hacia sentir bien porque sabia que el lo queria. Aunque por otro me dolia.

Sali de todas formas, y aunque esa tarde debia de estar estable conmigo mismo. A ratos se me desarmaban las emociones. Pero supe saber controlarlas, al menso eso creo.

Eso fue hasta que llego mi amigo nato, que no veia hace un buen rato. (¿eso fue verso?) Me abrazo fue lo primero que hizo, pues dijo que cuando me viera loharia, me abrazo arto rato, me pregunto wue como estaba que como me habia ido durante la tarde con todo. Le dije que creia que bien. Empezamos a hablar, hasta que le conte mi episodio de la tarde.

No ahonde en muchos detalles. Pero a medida que avanzaba en mis palabras sentia que todo aquello que se apodero de mi al mirar los ojos de mi padre iba saliendo a flote. Y asi senti que mi voz se partia, y asi senti que derepente todo lo que sentia se juntaba y explotaba, y asi finalmente me puse a llorar descontorladamente enfrente de todos en los hombros de mi amigo. Desearia que ojala nadie hubiera visto, pero me parece que no fue asi.

=/

-"No se que huea me pasa de verdad, no se que siento, no se que quiero hacer, me siento mas vacio que nunca, me siento en otro mundo, tengo pena, me siento avatido, me siento frustrado de no ser suficiente, de ver que todo sale mal, que las cosas que no quiero se me escapan de las manos y no soy lo suficientemente bueno para hacer algo, que no soy suficiente para mi familia, para mis sueños, que no soy suficiente para la persona que quiero, que se me esta llendo la persona que quiero y no puedo hacer nada. Nato no se que chucha hacer."

Le dije a mi amigo mientras lloraba sin parar sobre su hombro.

Cundo desperte de aquella burbuja que hize con mi quiebre emocional, me percate que todos se preparaban para irse, nos ibamos a la casa del daniel, el nato me dijo que fuera, que era mejor que irme a encerrar a mi pieza. Le hise caso, cuando ibamos a empezar a caminar, me fije que me faltaba una cosa, pero no podia hacer en ese momento algo por recuperarla, pues se fue por decision propia. Creo que eso me do un poquito mas de pena, aún asi nos fuimos, aunque varias veces mas me volvi a quebrar, por suerte al menos habia siempre alguien ahi.

Asi pase la noche, no con muchas expectativas de pasarla bien. Pero al menos lo intente y lo pase piola.

Hoy eh tratado de aterrizar aunque no lo eh logrado mucho, aún siento que estoy en otro lugar de la galaxia. De todas formas eh pensado en algo fijamente.

Hora de avanzar, estas haciendo esto muy dificil.

Sin Mascara

2007-12-10T12:37:00.000-08:00

Se me vienen tantas ideas de como empezar este texto a la cabeza. Que la verdad ni siquiera se como hacerlo.

¿Que se puede hacer cuando una situacion ya se vuelve irreversible?

Eh perdonado muchas veces y probablemente me eh dejado pasar a llevar por lo mismo.
Hasta el dia de hoy eh llorado muchas veces y eh sentido dolor en mi corazón probablemente las mismas.

"Una noche por delante, demasiadas por dentras confensandole a mi almohada que nadie me hace llorar"

Prometi tener cuidado desde aquel entonces, y que no volveria a dar ni a querer si la gente no lo hacia por mi tambien.

Cuando logre mentalizarme en esto y logre avanzar y conocer nuevas emociones y gente en mi vida me senti realmente contento. Crei que estaba comenzando al fin una nueva etapa, de hecho lo estaba haciendo. Si bien al comienzo todo fue lo mas feliz, las cosas cambiaron y nuevamente comenze a caer en el pensar, como, cuando, porque.

Me quizé poner una mascara, y no ser realmente como soy.

"solo que pensaba lo inutil que es desvariar y creer que estoy bien cuando es invierno"

Lo pensaba mucho a cada momento, entonces me sugeri dejar de ocultarme todo y decir las cosas que me molestaba y creia. Altos y bajos cada día, sin embargo mi mascara mostraba siempre una sonrrisa. Una sonrrisa finjida, que debia finjir pues no era natural, ya que el cuento de hadas en el que me haba atrevido a entrar se habia acabado hace bastante tiempo. A pesar de lo que me habia prometido, fuy perdiendo el miedo, y quize atreverme a querer sin ser querido, a dar sin recivir, e incluso a enamorarme sin que lo hicieran de mi. Hoy comprendi que tal vez no fue una buena idea pues ahora me cuesta mucho seguir adelante en cada noche, en las que no eh podido volver a prometerle a mi almohada lo que le prometi una vez.

Pero creo que mas doloroso aun me resulta saber y darme cuenta de los que me han dicho cosas no ciertas, de los que me han hecho confiar en vano, de los que me han defraudado y desilucionado, los que a fin de cuentas me hablaban de la boca para afuera.

Hoy lo se y lo tengo claro, si tengo que quedarme solo lo haré, olvidando a los que me defraudaron y olvidando tambien a los que quiero, pero que sin querer se han visto involucrado en todo esto.

Pensando todo esto sali en la mañana de mi casa, en direccion a lo inevitable, a lo que debia afrontar.

"Repaso mis lecciones delante del espejo, y me digo que a la larga lo bueno es lo correcto, respiro lentamente, me vuelvo hacia la barra del bar donde tu estas, y tu que te conoces el mapa de mi alma ya sabes que hay un mundo detras de mi mirada, sabes abrir mis puertas preguntandome si algo va bien o algo va mal"

Dije todas las palabras que creia necesarias, tal vez algunas me faltaron, pero al final me libere de lo que tenia guardado.

"Y lo que dura un beso el tiempo se ah invertido, ya ves si soy idiota que ahora te tendra que volver a olvidar, no hace falta que te jure querido compañero que no debi quererte sin embargo te quiero, asi que no hagas trampa que sabes ya de sobra cual es mi debilidad. Y aqui es cuando tus ojos me dejan desarmado rompiendo en mil trocitos mi parte mas exacta, saque mi teoria convertida en un monton de palabras que vuelven solas a casa. A 10 cm de ti a 10 años luz de mañana, que importan las ciencias exactas si tu yo somos asi"

Sabia que tal vez en ese momento debi de decir "Adios", sin embargo las lagrimas que ya sentia que estaban callendo por mis ojos, mi cuerpo tembloroso, y el tiempo corriendo acelerado no me dejaron siquiera moverme. Entonces articule tan solo un leve "¿nos veremos nuevamente?".

Camine, camine sin sentido alguno no sabia en que direccion, saque mi telefono, pensando en que seugramente era mejor decirlo ahora, lo que no habia dicho antes, al mismo tiempo que lloraba preferi "Despedirme".

"A veces al hablar de mi vida, termino por romper a llorar, supongo que es asi como empiezo a contar lo que quiero decir de verdad, hasta siempre compañero nuestra historia se acabo, hasta siempre amigo mio ya no hay sitio para vos"

Camine y corrí sin sentido nuevamente. Llegue al Metro UC, y me sente bajo una estructura parecida a un puente. intente calmarme, mientras un chico artista tocaba el saxofon. me quede aproximadament una hora ahi, escuchando la melodia, tratar de cesar mi llanto, y pensar las cosas. En ese momento me arrepentia de haberme despedido, pense que en que no fue la mejor forma, pensaba en que asi no debia ser, pense tambien en que en el fonodo, no queria, habia pasado nada de tiempo y todo esto ya me dolia de una manera increible.

De repente me percate que el chico del saxofon se esataba marchando, revise mis bolsillos, pense en que su música me habia calmado un poco, aunque me daba una nostalgia increible, pero sin embargo era el unico que estaba ahi junto con mi dolor y mi pena. Saque mil pesos y se los entregué, me los agredecio arto, pues para estar acostumbrado a monedas, de 10, 50 y 100 pesos un billete debe ser arto.

Entonces tome toda mi pena y mi dolor, me los heche al bolsillo, saque la billetera y me meti al metro, devolviendome a casal.

Ahora estoy aqui.

Con ambos en el bolsillo aun, pensando que hacer con ellos, pensando que hacer con todo.

Pensando en la forma de hacer todo correcto provocando el menor daño posible.

Sin embargo no puedo evitar estar triste, pensando en porque todo esto tenia que ocurrir ahora, y darme cuenta del contraste que existe entre lo que debo hacer y lo que quiero. Más aun me duele el hecho de ver todo lo que pierdo, y darme cuenta que no es nada que quiera dejar ir.

Y asi estoy ahora, si tuviera que elegir una palabra para hoy, creo que seria "Desgarrador"

Aunque siempre me eh vuelto a levantar, tengo fe en que tal vez vuelva a reir de verdad, pero no lo vovlere a hacer fingidamente, esta vez si que aprendi de todos mi errores, no voy a caer de nuevo, colgue la mascara en la muralla para no ponermela de nuevo.

Sin embargo, mis ojos, miran en cualquier lugar, semi-cerrados, mi mirada se volvio triste de nuevo, mi risa ya no existe, pues no sorreire falsamente, mi gargante esta destruida, eh dejado de hablar incluso respirar me duele.

Bueno... que puedo hacer, despues de todo asi soy sin mascara.

And when the stars are shining in the velvet sky....

2007-12-04T19:51:00.000-08:00

i'll make a wish and send to heaven then that you wan't to cry

Solito.. pfff para no variar jaja
pero filoh esta noche ni ahi con que me baje el sobreexistencialismo y demases.

Pensaba hace un rato, cada vez que miro una estrella me da por pensar un poco en las cosas que me estan ocurriendo o me han ocurrido, a veces eh encontrado respuestas, algunas eh encontrado nostalgia, alegria y hasta lagrimas.

Como sea... ¿que pienso ahora cuando veo las estrellas?

mmm... bueno de por si aqui en esta porqueria de ciudad contaminada es repoco lo que uno puede ver, no como cuanod vas al cerro, al cajon del maipo, a la playa o al campo. De todas formas desde mi patio algo puedo alcanzar a ver, ayer recuerdo habian un par de nubes muy delgadas, de hecho parecia mas una neblina, las estrellas se vian brillante pero a la vez borrosas, era como si algo tratara de opacar su brillo pero sin lograrlo, sin embargo me provocaba una sensacion de nostalgia, era como pensar en lo que nubla a veces mi vision y lo que deseo, quiero y sueño, con lo que de verdad solo puedo obtener.

Hay tanto que uno quisiera tener a veces, pero en esta vida pocas veces se puede tener lo que uno quiere, solo se puede luchar por lograr las metas propuestas y loq ue este al alcanze en este mundo realista y muy pocas veces sub-realista.

Día a dia hay que vivir como si tal vez fuera el ultimo, pensando en como realizar los sueños y lo que quieres.... vivir cada días tus fantasias y tus sueños tal vez en el subcionciente, pero no dejar que se apoderen de la realidad.

Living my Final Fantasy... let's put an end, the final!

Non Me Lo So Spiegare

2007-12-01T10:23:00.000-08:00

Me falta un poco el aire que soplaba
O simplemente tu espalda blanca...na na na na na na na na
Y ese reloj ya no andaba
De mañana a tarde siempre se paraba
Como yo el te miraba
Nunca llorarè por ti
A pesar de lo que un tiempo fuì...no no no no no no no no
Si, lo admito, alguna vez
Te pienso pero
No me tocas mas

Solo que pensaba lo inùtil que es desvariar
Y creer que estoy bien cuando es invierno pero tu
No me das tu amor constante
No me abrazas y repites que soy grande
Me recuerdas que revivo en muchas cosas...na na na na na na na na
Casa, viajes, coches, libros, paginas de diario
Que aun si ya no valgo nada por lo menos yo
Te permito caminar
Y si quieres te regalo sol y mar
Excusa, sabes, no quisiera molestar
Pero como esto puede acabar
No me lo puedo explicar
Yo no lo puedo explicar

La negra noche y la luna llena
Nos ofrecìan sòlo un poco de atmosfera
Yo la amo todavia
Cada detalle es aire que me falta
Y si estoy asì es por la primavera
Pero sé que es una excusa...

Solo que pensaba lo inùtil que es desvariar
Y creer que estoy bien cuando es invierno pero tu
No me das tu amor constante
No me abrazas y repites que soy grande
Me recuerdas que revivo en muchas cosas...na na na na na na na na
Casa, viajes, coches, libros, paginas de diario
Que aun si ya no valgo nada por lo menos yo
Te permito caminar
Solo que pensaba lo inùtil que es desvariar
Y creer que estoy bien cuando es invierno pero tu
No me das tu amor constante
No me abrazas y repites que soy grande
Me recuerdas que revivo en muchas cosas...na na na na na na na na
Casa, viajes, coches, libros, paginas de diario
Que aun si ya no valgo nada por lo menos yo
Te permito caminar
Y si quieres te regalo sol y mar
Excusa, sabes, no quisiera molestar
Pero como esto puede acabar
Pero como esto puede acabar
Pero como esto puede acabar

One Day, One Dream

2007-11-28T18:05:00.000-08:00

Soñe que era de noche, tenia pinta de fin de semana, era una noche prendida, iluminada y alegre, las estrellas y la luna brillaban de una forma extraña para ser la capital, y el cielo era de un tono azul oscuro profundo pero iluminado por la luz de los astros.

Estaba afuera de una estacion de la L5, yo iba en el ultimo carro, asi que cuando me baje cerraron el metro, por alguna razón creo que debia devolverme a mi casa pero no podia porque ya no habia metro, afuera de la estacion me sente frente a unos locales en una pequeña ladera donde habia pasto. (en la realidad creo que eso no existe afuera de esa estación) tome mi celular y llame a mi papa para decirle que no iba a llegar, me dijo que bueno, en ese instante mire hacia el cielo y vi una Aurora... era de unos tonos azules, celestes, verdososo, aguamarina y esmeralda, le dije a mi papa, teni que ver esto, para el auto y bajate donde estes, y corte el telefono. Recuerdo que intente sacar unas fotos pero me salian movidas, la hermosura de la Aurora como que me hacia perder el enfoque, entonces cuando quedaba poco de repente se ilumino con mas fuerza y logre tomar la foto. En esos instantes me sentia feliz, era un sueño, pero yo no lo sabia, me sentia contento y por dentro habia una gran alegria al momento en que me di cuenta que estaba pensando en...

Bueno entonces justo haí desperte con la melodia de SafriDuo de mi celu porque habia puesto la alarma a las doce.

Ja... es primera vez que se con tanta claridad lo que significia un sueño...

=P

Quiero!

2007-11-25T16:28:00.000-08:00

Quiero descansar de las cosas que me hacen sentir presionado, olvidarme de lo que me achaca, dejar a un lado lo rutinario, no pensar en que existen la obligaciones, no pensar en que existen los problemas. Quiero correr, correr tan lejos como nunca lo he hecho, quiero llegar a un lugar que desconosco y respirar de la manera mas profunda que en mi vida eh respirado, no quiero escuchar gritos de nadie, no quiero pensar en nadie, ni en los que quiero, ni es los que quisé, ni en los que odio, ni en los que no me importan, ni en los que me importan, ni en los que me importan por sobre todas las cosas. Quiero no pisar mas el cemento de las calles, ni recivir el calor del sol entrando por mi ventana, no quiero tomar una escoba, ni lavar un plato. Quisiera estar al lado de un rio mirando una montaña, mientras hago el amor por primera vez en mi vida. Quisiera no estar aqui quisiera estar en otro lado y no pensar en lo que me importa, a quien le importo o quien me importa, tal vez no tengo ahora tiempo para atender a mi corazón pues en mi cabeza tengo algo mas importante, o sera que tal vez si no lo hago afectara mi cabeza?, no lo se.

Tantas cosas en mi cabeza, tanto que quiero y no quiero, tanto que tengo miedo de afrontar, pero sin embargo tengo la seguridad de que lo haré.

Sin duda esta semana no tengo mayor preocupacion que yo mismo, y aunque quisiera desaparecerme creo que debere mas que eso darle importancia a lo que es realmente importante.

Quiero que vuelvas a pensar lo que pensabas de mi en un momento (8)

Hacer por hacer

2007-11-21T12:17:00.000-08:00

Que frase mas simple y vaga.

Imagino que mas de una vez alguien ha hecho por hacer, sin mucho sentido o objetivo alguno, actuando tal vez por instinto o por simple rutina o hasta por nada, simplemente por hacer.

Creo que en mi corta vida eh hecho muchas cosas por hacer... alguna incluso de las cuales me arrepiento, pero arrepentirse no sirve mas que para que Dios te perdone. En esta vida terrenal, subjetiva, material y emocional no sirve arrepentirse, solo sirve haber aprendido de nuestros errores y seguir adelante. O al menos es lo que mi vida me ha enseñado de momento.

Y es por esta misma razon que creo que hacer por hacer me aburrrio hace bastante tiempo. Un día hace un par de meses atras, me di cuenta que ya no era aquel niño atarantado que queria hacer las cosas por hacer, y eso me lo enseño mi ex pareja (andante lo que sea), me hiso darme cuenta que en realidad eso no me hacia mejor ni peor, en ese momento abandone el hacer por hacer, por hacer cosas que me llenaran y me hicieran feliz, pòr buscar metas y por buscar hacer las cosas con un objetivo final.

Bueno ayer mientras dormia y escuchaba que los pajaros ya empezaban a cantar (me duermo un poco tarde jeje) pensaba en que un año atras tenia un monton de cosas en la cabeza por hacer, y esperaba que todas salieran bien, esperaba ser feliz con mi pareja, esperaba graduarme, esperaba dar una buena PSU y quedar en la U. Bueno, me gradue, di la PSU... tiempo despues supe que en la PSU no me fue bien y termine por 1º vez con mi supuesta pareja.

En ese entonces pense en que a pesar de haber querido hacer las cosas por un motivo me habian resultado mal. Entonces casi caí nuevamente en el hacer por hacer, pero descubri que me estaba rindiendo, y eso era lo ultimo que queria hacer.

Paso el tiempo, y las cosas cambiaron, cambiaron mucho, pase por buenos y malos momentos, pase por alegrias y penas, hasta llegar al dia de hoy.

Hasta el dia de hoy en que cautelosamente quise probar nuevamente el hacer por hacer, ¿porque? porque sin querer empezaba a sentir que no estaba luchando como queria por mis metas, y que no estaba haciendo nada por la razon que me habia propuesto.

Dentro de mi pense anoche... ya eh compartido mi almohada con mucha gente simplemente por hacerlo (aunque suene de la fea manera en que suena) y haber aprendido que no me llenaba en nada me hace darme cuenta que sigue siendo asi. Simplemete eso sigue siendo igual y de cierta forma me alegra, como tambien de cierta forma me hace pensar en que esperar por alguien que quiera enseñarte lo lindo que es compartir la almohada solo con aquella persona puede ser un poco como dicen "una larga y ardua espera".

Pero como sea, aunque tenga que esperar hasta perder la paciencia, ya me doy cuenta que hacer por hacer no me ayudara a acortar los tiempos, y ademas no me gusta. Eso me alegra, puedo decirlo ahora que estoy seguro. Soy alguien serio.

No quiero hacer cosas solo por hacer, no quiero perder mis metas en el horizonte, quiero un trabajo, quiero dar una buena prueba, quiero entrar a la universidad. Son mis metas ahora, son las cosas que quiero hacer por una buena y justa razón. Quiero tambien saber lo que es el cariño verdadero ese que es capaz de traspasar barreras y llenarte el corazón, pero eso no lo controlo yo, solo lo controla el destino. Entonces esta vez voy hacer... pero voy hacer lo que puedo y lo que quiero por las cosas que anhelo.

Quisiera tambien poder estar un poquito lejos por un día o dos, ver un bosque, un árbol, una montaña y tal vez un río, sentirme que me pierdo entre los brazos de la madre naturaleza, que me ayuda a refrescarme (F5 jaja) y a darme el aire para llegar a mis metas, tal vez sentarme a los pies de un árbol, y conversar con un "Kodama" tal vez el me entenderia bien.

La Trinidad osiriaca

2007-11-15T20:10:00.000-08:00

La Trinidad Osiriaca, Osiris el Sol, Isis la Luna y Horus el Sol naciente

Osiris recorria el mundo en su carro de oro, cuando su hermano Set le salio al paso y le dio muerte, arrojando sus pedazos en todas direcciones.
Isis salio a buscarlo y recogiendo sus pedazos amorosamente, los unio dando lugar a la primera momia: Osiris volvio a la vida, pero ya no seria dios de todos los hombres, sino de los muertos.
Todos los días los egipcios observaban este fenomeno: Osiris, el Sol, parecía marchar triunfante por el firmamento, pero despues al llegar el ocaso parecia que cada vez le faltaba un pedazo mayor; era Set, las tinieblas matando a su hermano.
Luego salio la Luna (Isis) y el cielo parecia lleno de estrellas; eran los pedazos de Osiris. Set o Tifón los partio en 129 partes que sustituyo por un sicomoro. Finalmente al llegar el nuevo día, las tinieblas (Set) retrocedian ante el Sol Naciente (Horus) y comenzaba el nuevo cielo.

Siempre eh creido que la Civilizacion Egipcia es una de las mas interesante de todas.

=)

Nuevamente es una noche solitaria

2007-11-14T20:23:00.000-08:00

Y nuevamente es una noche solitaria...

y nuevamente me pregunto si alguien piensa en mi en este momento
y nuevamente pasan por mi cabeza pensamientos difusos
y nuevamente dentro de mi siento esa pequeña pena
y nuevamente siento como si no valiera pena cada pedazo de sentimiento de mi corazón
y nuevamente me pregunto que tanto sirve querer, desear y soñar
y nuevamente pregunto si mi destino tiene una sonrrisa en el corazón
y nuevamente deseo que alguien me abraze en este momento
y nuevamente deseo que una lagrima caiga sobre mi mejilla
y nuevamente me cuestiono que vale la pena y que no
y nuevamente pienso si creer en un mañana mejor me dara esperanzas de un futuro mejor
y nuevamente me pregunto que tan sincera o que tan falsa es mi sonrrisa
y nuevamente me da un escalofrio pensar en lo que siento de verdad
y nuevamente siento que caigo en depender del cariño de los demas
y nuevamente me pregunto si eso es bueno o malo

y finalmanete me pregunto.... ¿porque siempre eh odiado tanto y me hace sentir tan debil, inseguro y desprotegido el sentirme solo?

Mañana tal vez ya no me vuelva a hacer todas estas preguntas hasta alguna nueva noche solitaria... pero se bien que durante aquellos dias sonara la lejana melodia de un horizonte de tristes destinos. Solo hasta que mi corazón sienta que puede dictar lo contrario, pero nadie puede dictar el destino ni el mañana.

Tan solo se puede hacer el intento de que el destino y el mañana traigan una sonrrisa... como lo hago en cada noche solitaria cuando siento que mi destino solo acarrea nostalgia.

Algo esperado que llega de forma inesperada [Funeral]

2007-11-09T13:02:00.000-08:00

Que comienzo de semana y que semana tan... no se...

diria especial.

Siempre quise que ocurriera una cosa.. creo que siempre me habia quedado con esa espina dentro de mi no haber logrado algo, sin querer y demanera espontanea esa noche de lunes todo comenzo a llegara mi, que gratificante fue y que contento me senti, para mi realmente que no era cualquier cosa.

Miercoles... 2 PM, mi hermana entro a mi pieza rapidamente, me desperto y me dijo "bañate y vistete, nos vamos a talca mi abuela se muri"

=S

fue mi mejor cara creo hahahaha.

Mientras viajabamos en el bus me fuy dando cuenta un poco de como ocurren las cosas, y de las que uno desea, si en verdad quieres hacer algo entonces debes de esforzarte con todo tu corazón, si no lo logras... entonces al unico que puedes culpar es a ti si no te esforzaste.

Llegando a Talca, fue extraño no entrar como siempre, por la reja de madera, despues por el comedor, entrar hasta la cocina y saludar a mi abueli que siempre estaba sentada en la mesita hablando con la rosana o cualquier otra persona.

A cambio de eso simplemente nos encontramos con su ataud y muchas flores en la entrada de la casa.
No sabia bien que sensacion me provocaria verla, pero de momento no me queria acercar. Más bien no queria, hace tan poco la habai visto hablando, riendo, y dandome un abrazo que verla ahora con los ojos cerrados tras un vidrio en una caja de madera me daba escalofrios.

Durante los proximos dos días escuche muchos llantos, de mis tias, de mis tios, de mis primos y primas, muchos cantos, muchas oraciones, muchos recuerdos, vi, senti y pense muchas cosas, creo que lo que mas me dejo marcado de adentro fue ver el rostro de mi abuela tras el cristal y a mi padre llorando por primera vez en mi vida. Me hiso pensar en los triste de que de un dia para otro sepas que ya nunca vas a ver a alguien que quieres.

=/

Hubo un momento en que nos reunieron y preguntaron si queriamos decir algo, lo pense bien y respondi que si, y exprese las palabras que pensaba debia decir, nucna estuve muy cerca de mi abuela, pero al menso estuve hay, y doy gracias por guardar unos pocos pero lindos recuerdos de ella.

=)

Me levante medio enfermo, asi que me dormi y desperte cinco minutos antes de la partida al cementerio, me lave rapidamente, me puse la camisa y la corbata y me fuy con mi hermana atras mi papa que llevaba el ataud con mis tios.

Cuando llegamos al cementerio y comenzaron a decir las ultimas palabras volvi a pensar en lo terrible de saber que no volveras a ver a aluien nunca mas, de repente imagine como seria si eso pasara con la gente que mas quiero, y me dio una pena muy grande.

Antes de bajar a mi abuela mis tios se tomaron de las manos y comenzaron a cantar, al momento que mi abuela bajaba, la mayoria lloraba, incluso mi papa, verlo a el llorar, ver a mi abuela bajar para nunca mas subir, de hizo ser uno mas de los que estaban llorando, abraze fuerte a mi hermana y luego a mi padre.

='(

Todo esto sin duda ah sido algo nuevo y extraño para mi, sabia que pronto sucederia, pero no me lo esperaba tan pronto, en estos dias eh logrado sentir y pensar mucho, cosas que guardare muy dentro de mi corazón, cosas que me servirán a la hora de planear como continuar mi camino en la vida.

Abueli...descanse en paz...

Arigato... Aishite... S a y o n a r a.

Some kind of need...

2007-11-03T13:39:00.000-07:00

Era una noche fria.

Pero la verdad es que yo no lo sabia. Pense que era una noche un tanto calida como lo habian sido las ultimas. Aunque a decir verdad lo que estaba frio aquella noche era mi interior.

Era bien sabido por mi que me estaba confundiendo en que hacer o decir. Era bien sabido por mi que lo mejor que podria hacer por ahora era guardar silencio y asumir las ultimas palabras.

Asumir las ultimas palabras me significa darme constantes vueltas por la cama y rodar y rodar la almohada. Sin pensarlo mucho creo que acepte lo que queria y necesitaba en cierta forma.

Di los pasos que debia dar hasta aquel lugar. Un cordial Saludo, un caminata por varios lugares, al momento que daba mis pasos, iba pensando en las cosas que me motivan a estar haciendolo, lo que me motivaba a crusar aquellas palabras, a coordinar aquellos pasos. Al mismo tiempo miraba al cielo, pensando en el frio y en aquella situacion, miraba a la media luna entre las nubes, de cierta forma me causaba una melancolia y un cierto frio mas en el cuerpo.

Era la madrugada del 31, ¿el dia de las brujas? ahahaha, tal vez caí en algun hechizo extraño, quien lo sabe, porbablemente estar sentado ahi y sentir un calido calor que rodea tu cuerpo, sentir un calidez en un abrazo me hiso volar un poquito y pensar en lo que en ese mismo instante no tenia y necesitaba. El calor de la piel, la humedad de los labios, no lo sé, creo que resaltaban mi ausencia y a la vez reconfortaba mi vacio.

No tener luego nada de eso, me hiso vovler a pensar lo mismo, sentirme un poco solo entre quienes no se sienten asi, me pregunte entonces ¿porque me sentia nuevamente asi?, me pregunte que era entonces lo que de verdad queria, ¿soy capaz de seguir asi?, ¿estas haciendo lo correcto?, no sé, entonces es aquello lo que necesito.

Eso me pasa por nunca hacer las cosas que me dictan mi corazón y por querer actuar de otra forma y no aceptar la realidad y todo lo demas.

Lejos de todo esto llevarme a una conclusión es lo ultimo que podria ocurrir. ¿o tal vez si? tal vez esto si me lleva a una conclusion...

POR UNA VEZ EN TU VIDA HAS LO QUE DEBES HACER Y ACEPTA LA VIDA COMO ES Y VIVE TRANQUILO Y FELIZ CON ELLO.

Naze  Wasuratai no? Nee  Omoidashite
¿Porque quieres olvidar? por favor, intenta recorda.

It's hard to say goodbye, it's hard when you have to say goodbye

2007-10-28T17:42:00.000-07:00

Bip Bip! hiso el validador con mi mano nerviosa en el.. arranco el bus y evite mirar por la ventana... aunque lo hise de todas formas con la cabeza a gachas... me sente al lado de una señora, no quise mirar el mundo... solo escuche de repente dentro de mi... no se porque se me vino a la mente...

era una cancion de Avril Lavigne.. que habla de cuando aquella persona que quieres mucho no esta cerca de ti...

sin poder aguantar me puse a lloraren peno bus lleno de gente

¿Mijo esta bien? ... Si señora, no se preocupe... cada uno llora sus propias lagrimas no es necesario que se preocupe de las mias. El sol de golpe en mi cara mientras viajaba... dejando atras las estaciones y los rieles del metro... darme cuenta que siento cada una de las palabras anteriores de aquella cancion dentro de mi... me hiso pensar que deberia saber controlar un poco mas todo esto, estoy haciendo que las cosas se vuelvan mal sin ser necesario.

Ale.... ¿Ahora si lo entendiste verdad? ¿porque nunca eres lo suficientemente fuerte?

Que rabia... la vida es tan injusta...

¿Porque siempre a los que mas llego a querer es a quien mas pronto les debo de decir adios?

Si lo se... tener a esa persona como amigo no es decir adios... pero me referiero a decirle adios a la oportunidad de que sea todo en tu corazón y esas csas que todos ya saben a que me refiero....

=(

='(

Sintesis de un dia en el que todo sale mal.

2007-10-21T15:06:00.000-07:00

Si bien hace tiempo que necesitaba un placa de video algo mejor, nunca tuve la plata para comprarmela. Cuando se me ocurrio aquel fatidico dia ofrecerle a mi hermana que la cambiaramos, yo me quedaba con su placa y ella con la mia, de paso le formateaba el pc que lo tenia muy malo.

Imagino que mi ambicion podria decirse y mi mania por hacer todo rapido y terminarlo de una vez me llevo a cometer tantas torpesas.

Tenia que ocupar los tres pc¡s al uniso porque tenia que respaldar cosas en uno y borrar cosas de otro.

A fin de cuentas creo que sin querer cada vez fuy perdiendo mas tornillos y desesperandome mas por terminar pronto.

Pero cuando el reloj marcaba las 7:30 de la mañana me senti sastifecho al ver que tenia los tres pc's andando correctamente.

Pero solo marco el comienzo de este dia maldito.

Me dormi hasta las una. me levante para llevar el pc de mi hermana a su pieza y lo deje ahi. Hasta ese momento funcionaba. Cuando mi hermana lo probo no partio. Lo probe muchas veces. Cuando partio me salio el mensaje de alerta de la bios, lo habia escuchado antes y super altiro que pasaba. Muerte de placa o procesador o ram, o peor aun, las tres.

Me desespere, no podia creer que me habia hechado mi placa y mi procesador que tanto me habia costado ganarme con mi mama. Me dio una rabia tan grande que por medios hasta ridiculos trate de hacerlos funcionar. Pero al final fue lo peor cuando intente probar piezas en el pc de mi mamá.

Genial no funcionaba nada.... mas rabia aun me dio. Me fuy a bañar a comer para desestresarme un poco del dia entero de trabajo que habia tenido, ya eran casi las 21:00 y no me habia dado cuenta.

Despues de eso rearme el pc de mi mama con rabia impotencia de todo. Tanto asi que no me percate de que puse el procesador al reves. lo prendi y "Kabum!" el mismo sonido y el mismo pensamiento.

Me senti un estupido de primera categoria. Es que realmente no puedo haberme mandado semejante condoro. Me desespere tanto ya de haber quemado mi pc y ahora el de mi mama que me dieron ganas de golpearme, de tirarme de un puente y despues de llorar. El unico pc que estaba bueno por lo tanto era el de mi hermana. Se lo pedi me puse a preguntar que podia hacer a mis amigos que sabian del tema y casi todos concordaban en que podia ser el procesador, la placa, la ram, o los tres que seria lo peor.

Me frustre tanto de ser tan estupido, de no tener plata en caso de que fuera lo peor y tuviera que reponer todo, me senti tan simplemente HUEON, y me senti tan penoso de que toda hue ame saliera tan mal que como que colpase, me fuy a la casa de mi amigo Favio y me puse a conversar con el. El y el Francisco por msn, me querian golpear por lo desesperado que estaba, me senti un poquito peor porque hasta poco comprendido me llegue a sentir (valga la redundancia).

Despues me di cuenta que me estaba desesperando mucho y nos buscaba ninguna solucion. Segui conversando con los chiquillos y a eso de las cuatro ya de la madrugada me devolvi a mi casa.

La calle estaba sola, el aire algo frio. Los regadores del Megasalud estaban encendidos y las lucez blancas y frias hacia sentir el ambiente algo humedo.Los autos y una que otra micro se escuchaban bien a lo lejos. Me fuy caminando un tanto asustado y pensando en que dia tan notablemente malo habia tenido. Tome Jacaranda que era la ruta mas segura. Me percate que al final de la calle habia un gato negro sentado que me miraba fijamente. Para colmo me dije a mi mismo, me encuentro con un gato negro, ya veo se me cruza. De todas forma segui caminando me extrañaba que el gato seguiera sentado tan inmovil al final de a calle, incluso casi pareciera que me mirana a los ojos. Por cada esquina entonces me salio un gato, fue extraño como que todos me miraban y despues seguian caminando. Mientras camiba aprovechaba de mirar al cielo para despejarme un poco y encontrar un punto de centro. Estaba nublado, pero por nubes delgadas, se veia la Luna pero se veia borrosa, como si su brillante luz que siempre me guía, este día fuerzas mayores la opacaran.

Segui caminando mientras mas gatos bajaban de los techos me miraban y seguian caminando, el gato negro del final de la calle seguia ahi sentado. Ya llegando casi al final de Jacaranda tenia que doblar, mire para atras para ver si aun segui ahi, entonces se levanto y se fue. Fue como si me hubiera estado vigilando. Doble por Nemesio Vicuña, segui caminando lo mas rapido que pude ya estaba por llegar a mi casa, pasaron dos autos, sono mi celular, era Francisco que me llamaba para ver si habia llegado bien, aun no llegaba asi que seguimos hablando la cuadra que me faltaba, llegue a la puerte, saque las llaves, entre a mi casa, a mi pieza, y me despedi de el y le di las gracia spor llamar.

Mire el pc nuevamente lo volvi a intentar prender, pero seguia igual. Entonces simplemente me saque la ropa y me tire sobre mi cama.

Al día siguiente pense en que tenia que revisar bien que estaba malo, buscar un medio para comprar el repuesto y conseguir un trabajo para pagarlo.

De momento es lo unico que puedo hacer.

Y ahora estoy aqui, en un cyber en la esquina de mi casa, pensando en que tal vez no fue algo tan grave, pero que cuando un día es en general malo y las situaciones estan llendo generalmente mal... pucha que te sientes fracasar.

Sin embargo... hay que repetirse a uno mismo:

.... Todo estara bien.

Something kinda nothing

2007-10-12T22:16:00.000-07:00

Como que la verdad no se si toy bien, mal o mas o menos.

Como que a ratos en este momento me siento solo, literalmente estoy solo, hace frio, esta obscuro, como que nada de lo que esucho me parece bueno, aunque ponga mi cancion favorita, como que nadie me habla en el msn, o yo no soy capaz de decir muchas palabras.

Como que me siento algo mejor, pero como que me bloqueo a ratos y la verdad no se que hacer... soy una victima des los pensamientos y de la soledad, soy tan facil de consumir como una vela. Manche mi pantalon nuevo favorito y no se si pueda sacarle esa mancha, me llega a dar risa ya que pase tanta cosa, creo que los dias a esta altura se han transformado en algo tragicomico.

En este momento siento como si la situacion fuera algo... nada.

Por favor que estos días caben pronto.

Yumemiru...

2007-09-30T20:51:00.000-07:00

Siempre me han dicho, que soy un despistado... sobre todo mi hermana... como no ovy a alvidar sus "ya estas en la luna eja de paviar y avispate" ...

Si bueno.. en la luna y en el cielo siempre eh creido que seria feliz... [aún por la falta de oxigeno xD]
sip sip, no por nada creo que me hypnotizo cada vez que veo una nube moverse con el viento, cada vez que veo a mangetsu brillar en la noche, o cada vez que veo las estrellas parpadear en la madrugada, o simplemente sera que me deja llevar por todo? ... como cuando me comenzaba a quedar dormido luego de almorzar, y el sonido del viento que soplaba a afuera y hacia mover el pendiente de la puerta me transportaba ligeramente alla arriba donde me imaginaba que el viento movia las nubes que chocaban y moldeaban formas distintas... no sé.. es probable que me deje distraer sin querer... en esas acasiones la mayoria de las veces es cuando comienzo a meditar sobre mi vida y las cosas que me han ido ocurriendo.. analizandome... dandome cuenta en que y como eh cambiado.

Recorde derepente que hace unos cuantos meses atras [diria yo unos 4] lo unico que hacia era llorar y estar tirado en mi cama, a lo mas me levantaba a meterme a msn jaja, creo que eso cambio cuando mis amigos me empezaron a decir que intentara hacer cosas nuevas y distintas, a distraerme en cosas que me llenaran, asi que intentando hacer caso, comenze a retomar el preu, a ir a diana de nuevo, bailar para de nuevo, de a poco me sentia un poquito ma sintegrado al mundo que tanto habia dejado atras, creo que cuando mas pude volver a la vida que me gusta, esa en la que me rio y disfruto de las cosas, fue ese dia en que yo jugaba Zelda con pijama y tapado con un chalcito [xD] y me llama el favio y me dijo "¡hueon vistete y vienes a mi casa ahora ya!" este perejil ya me conoce tanto que sabe que cuando me habla asi no le puedo decir que no, asi que parti... creo que desde aquel dia es de cuando mas ah cambiado el rumbo de mi eje en general.

Creo que de a poco volvi a encontrar motivacione sy energias para hacer las cosas que me gustan, y enfocarme un poquito más en mis metas, el Ale soñador se estaba sumergiendo demasiado en su mundo de sueño, cada día creo que se hundia mas en un lago de pensamientos confusos, y desde aquel tiempo creo que volvi a ser el que se sumerge debes en cuando a un mundo paralelo en el que encuentra un relajo y en el que puede analizar un poquito como va el rumbo de su vida.

Creo que mi mundo paralelo me sigue a todos aldos, a veces sin querer me distraigo con cualquier cosa y me veo haciendo cualquier otra, en estos memomentos me siento bien de ver que las cosas tengan un rumbo y una motivacion fija, me siento bien de saber que es lo que quiero, pero a veces mi mundo paralelo ma absorve y me veo con todas esas cosas ya hechas y logradas, me veo en mi mundo actual pero algo mas perfecto y al 100% correcto, entonces es cuando recuerdo que es mejor volver, que no es bueno idealizar ni mucho menos adelantarse a los hecho de ninguna indole. Siempre eh sido un impaciente y siempre eh sido algo ancioso porque las cosas ocurran ahora ya, pero entonces recuerdo lo que la vida, mi familia y mis amigos me han enseñado siempre... fortaleza, dedicacion y paciensia, nunca las pierdas si de verdad quieres lograr las cosas que deseas.

Asi terminaba de sonar el viento que hacia mover el pendon con la imagen del ying-yang en mi puerta junto con el ultimo track que habia dejado en el winamp, antes de acostarme a dormir...

Yumemiru... lo ultimo que escuche... y lo ultimo que pense.

Yo Soy...

2007-09-05T22:37:00.000-07:00

Yo soy un chico como cualkier, no probablemente no soy como cualquier, tal vez si me vez caminando por la calle, si diras: el es un chico como cualquier otro, pero ironicamente, como cualquiero otro soy distinto a los demas.

Yo soy aquel que siempre ah pensado que crecio con miedo de abrirse a los demas, soy aquel que para contar su vida le hace falta mucha confianza, soy aquel que prefiere ahorrarle cualquier clase de problema a los demas, soy aquel que tambien prefiere ahorrarse problemas consigo, aunque sun embargo soy aquel que constantemente esta en conflicto dentro de su cabeza por las cosas que dice, hace o piensa, Soy aquel que disfruta del amanecer, soy aquel que tambien disfruta de las estrellas en la noche, soy aquel que seria feliz viviendo rodeado de la naturaleza, de un río, de un árbol, de una gran montaña, de un verde bosque, de un gran lago, de un azul cielo, de una estrellada noche, soy aquel que ah visto muchas estrellas fugacez, y al ver una recuerda siempre lo lindo que es cuando la vida te da una sorpresa.

Soy aquel que detesta las peleas, y soy aquel que prefiere resignarse a perder antes de ver sufrir a los demas, soy aquel que entrega su corazon al maximo hacia quienes quiero, soy ese que daria la vida por los amigos, la familia o la persona a quien amo, soy una persona simple a la vez tan compleja que muchas veces ni yo mismo logro entenderme. Soy ese que nunca ah deceado llevarle la contra a nadie, pero que sin embargo va a defender lo que cree correcto y justo, soy auqel que no se va a dar por vencido para conseguir aquello que tanto quiere y decea, soy aquel que defendera por todos los medios por lo que tanto ah luchado, soy alguien a quien le enferma la injusticia y que si puediera hacer algo para evitarla lo haria. Soy aquel gentil dispuesto a ayudar, soy aquel responsable que cuando ah de cumplir las cosas las cumple, soy aquel que sin embargo muchas es imputual y un poco peresozo, pero tambien reconosco que cuando hay que ponerse las pilas con algo lo hago y con la mejor dispocision y animos del mundo.

Soy un joven que le gusta comer, lo reconosco, y es uno de mis placeres mas grande luego del sexo, que por sierto me encanta, y lo degusto a cada segundo, siempre eh pensado que a falta de ello masturbarme viene bien, despues de todo.. ¿quien se conoce mejor que yo mismo no?. Soy tambien ese que a veces se levanta y se ducha rapido para cumplir sus labores del dia, soy ese que prefiere a veces mejor bañarse de noche pues sabe que en la mañana el frio y la pereza se lo impediran. Soy tambien ese que a veces no almuerza pk prefiere hacer otras cosas, como tambien soy ese que asalta el refrigerador el dia entero, soy aquel que le encanta el chocolate por sobre toda cosa comestibles que existe en la vida, soy tambien ese que decea con todo su corazon vivsitar algun dia la tierra del sol naciente, y soy ese que a veces pasa el dia entero hablando en ingles o en japones pequeñas frases, tan solo para variar un poco con el idioma.

Soy quien degusta en demasia de la musica, en especial la que siento en la piel y en el alma, la que me trae recuerdos, o la que me llena de energia. Soy aquel que uin día escucho una ocarina, y joder que si la tengo ahora en mis manos para poder escucharla nuevamente! jajaja

Soy auqel que tal vez ah sufrido, pero que por sobre todo nunca ah caido, noi hasta no poder volverme a levantar al menos, soy aquel que siempre intenta reir, soy aquel que no se va a rendir, soy ese en quien puedes encontrar un buen amigo o un enemigo despreciable, soy quien ah llorado, pero que seco sus lagrimas para cmabiarla por sonrrisa, soy quien dijo un día: no importa que pase, nunca me dentendre, no me dejare caer, cumplire mis metas y le demostrare a la vida que puedo seguir un buen camino.

Bueno creo que en unas pocas palabras ese soy yo.....

La Noche Magica

2007-08-30T18:17:00.000-07:00

Bueno, depsues de ultimamente cambiar variados tipos de "switch" en mi, me eh dado cuenta que todo me ah ido mejorando en muchisimos variados aspectos, n_n

Y la verdad verdaderamente verdadosa (xD) es que hace tiempo que no me sentia con tanta energia de hacer cosas, o con tantos animos, bueno aun asi mis viejos me kieren mandar al psicologo (k9) no les falta pero bueno, ire pa' que esten tranquilos. Creo que lo que mas tranqulo me ah de haber dejado fue tratar los ultimos temas pendientes con "you know who" y verdaderemente desde entonces me eh podido enfocar en solucionar algunos otros, y darme cuenta de muchas cosas, que realmente han hecho que mi animo y mi aura entera casi, mejore bastante n_n.

Y claro, desde este contexto, creo que eh comenzado a ver las cosas desde otra perspectiva, y desde este punto de vista hace una noche atras, viví la noche magica, jaja, que en realidad le llamo asi porque por alguna razon me senti bastante feliz con una serie de eventos jajaja.

"Siempre me ah gustado mi patio (por algo no tengo problema en que mi pieza este aqui) desde que llegamos a esta casa, no me eh podido despegar de mi costumbre de al menos un par de veces a la semana (aunque la verdad siempre son muchas mas) sentarme a mirar el cielo durante la noche, y claro la mayoria dira que en santiago no hay mucho a lo que mirar en el cielo, pero por alguna razon creo que desde la puerta de mi pieza siempre eh podido observar un poquito mas que en cualquier otro lugar. Llamese huea mia, o que la casa esta arrinconada en un lugar oscuro, no lo se, tal vez desde que mis gatitas mas queridas se murieron y las sepultamos aqui que mi patio agarro ese encanto para mi. Como sea, de lo que si estoy seguro es que las noches en que hay luna llena me hypnotiza esa luz celeste que cubre todo el piso, el pasto cuando lo hay, o en verano cuando esta la piscina y el agua pareciera un espejo, por la misma razon que se me hace inebitable quedarme mirando la luna y las estrellas que por ahi andan, sin querer siempre me detengo en un par que una persona me regalo, pero eso es otra historia, que ya no tiene importancia. Hace una noche atras estaba anunciado un eclipse de luna, como era de amenecida al parecer la luna mas que oscurecerse se volveria rojiza (aunque eso lo supe despues de verlo). Estaba hablando con panxito, cuando me conto lo del eclipse, ese dia en especial mi animo andaba de lujo, junto con la luna llena que para variar me desviaba la mirada a cada rato ( de hecho tuve que abrir la ventana para no estarme parando a la puerta) conversaba por msn y me fumaba un cigarrillo, entonces empezaron a pasearse lucesillas frente mio, jajaja, me ah pasado monton de veces (para el que ah jugado zelda y conoce a las fayries podra hacerse una buena idea) Entonces esas luces revoloteaban por el patio se ponian frente a mi ventana y se iban. Nunca eh sabido que son, algunas veces mientras duermo las eh visto en rojas y en violetas, aunque las de colores me asustan no se porque, las blancas me dan risa y me alegran. Le conte al panxo por msn y le dio risa, yo creo que no entendio o no me creyo jajaa, anyway, seguimos hablando por msn, nos reimos mucho (al panxo lo conoci hace poco, y me eh encontrado con el la sorpresa de haber conocido a una personaa demasiado bakan) seguia un poco sin entender porque estaba tan contento y con tanto animo, pero no me importaba, creo que tal vez si lo sabia pero no me detuve a meditarlo. Me alegre mas porque encontre una ocarina que hace iempo buscaba, me la quise comprar de inmediato, siempre eh querido pues el sonido de la ocarina es una de las melodias mas dulces que eh escuchado en mi vida.
Asi siguio pasando la noche, eran como las cuatro, y el panxo se iba a dormir pk hacia frio y tenia pega al otro dia, yo me habia ido al baño, y cuando volvia me quede pegadisimo con lo que tenia arriba en el cielo. Habia visto muchas veces un circulo en la luna, y muchas veces un arcoiris durante el día, pero nunca habia visto un arcoiris alrededor de la la luna y mucho menos a esa hora. creo que en pocas palabras puedo definirlo como "Magico y Hermorso". Mas que exaltado le dije al panxo, que creo tiene un pokito el mismo afan que yo por las cosas medias "pachamamicas" (XD) y me dijo que eso se llamaba "Halo Lunar". Hasta este momento creo que sigo alucinando con eso, era demasiado lindo. Entonces el panxito se fue. y yo no podia dormir, supongo que era porque en el fondo queria ver el eclipse, justo cuando me desesperaba se me bajo del bittorrent "ubuntu studio" asi que decidi instalarlo para hacer tiempo. Cuando iba a la mitad, empezo el eclipse. Mas que rapido sali a verlo, era lento pero seguro, para cuando termino ubuntu, tambien se completaba el eclipse, cuando sonaba el incio del computador, yo estaba en el patio sentado en mi silla viendo una luna grande en el cielo de color anaranjado oscuro, era lindo lindo, y para variar yo estaba baboso viendolo. Creo que me sentia aun mas feliz de lo que estaba pasando, y yo no tentendia porque si lo unico que hacia era mirar para arriba jajajaja. El asunto es que terminando el eclipse, entre a mi pieza, probe mi computador el cual funcionada de la puta madre, y me meti a mi cama, con la media sonrrisa y pensando. "¿Viste ale, que las cosas pueden mejorar, viste ale que tu puedes proponerte un monton de metas y de cosas, viste ale que encontrar el camino a tu felicidad no es tan dificil si te propones buscarlo?.

Entonces me rei y dije... "que magica ah sido esta noche".

[In this very moment]

2007-08-12T23:51:00.000-07:00

Hoy me vino a ver el chichi, justo cuando yo estaba pensando en como eh estado viviendo ultimamente.

[Si de algo si me alegro es de que ahora no podamos decir amigo el uno al otro, como el me dijo una vez :anagabriel: XD el hombre que nos pudo haber separado nos unio mas, pero es verdad porque puedo confiarle cosas y se que va a escucharme]

El asunto es que estuvimos hablando conversando, y algo me dijo que se me quedo, y es que ya no puedo seguir en estas weas, asi con mi vida, tan desordenado, tan pa' la kaga, tan sin sentido alguno casi, tengo que cambiar un poco, retomar cosas, aclarar otras, como el me dijo You Must! ...y sip... I Must!

Y como me decia mi amiga vero cuando vino con los demas ayer, Tu estas haciendo nada de todo lo que bederias hacer, es por eso que estas como estas.

Tiene razon, igual que el chichi, asi ya no tengo que seguir.

Despues de todo si de algo me alegro es que mis amigos (a los que de verdad me atrevo a llamarles amigos) se que siempre van a estar, y me van a dar una mano para saber que es la huea que tengo que hacer y de hueon no la estoy haciendo.

Es dificil.. lo se.. y probablemente me siga siendo dificil, pero no debo de rendirme como lo estaba comenzando a hacer, despues de todo.. siguen habiendo cosas lindas, el otro dia nevo, y me hizo pensar en que sorpresas como esas aún pueden estar por ahi esperandome.

Hoy al salir a dejar al chichi camino a su casa, un foco se apago... venia de vuelta.. y volvio a prenderse, como en la pelicula Shortbus, que pasaba eso cada vez que los protagonistas se daban cuenta de algo nuevo.

Si de algo me doy cuenta, es que ya no saco nada con quedarme estancado, tampoco con pensar mucho sobre el futuro, pero si sacare algo mas haciendo las cosas que me ayudaran a vivir un pokito mejor mi presente.

=)

¿SO?

2007-08-12T23:38:00.000-07:00

So.. en este mes sin el.. que puedo decir.... las primeras semana me senti mal... pesimo... porque no podia convivir con todo lo que pasaba. Pero intente darme animos para vivir sin el, y empese a conocer gente, amigos, conocidos, por suerte conoci gente simpatica...pero...me daba risa y a la vez no se... era como medio tragicomico, que conocia gente que de una u otra forma estaba ligada con el, que me contaban cosas que yo nunca las supe o me las imagine. Cosas que me dejaban como.. WAAAA....y esas weas en el fondo creo que me hacias achacarme mas, y sobre todo porque el ya no estaba y me lo recordaba mas aún.

Pero conocí al David, todo simpatico, todo un amor, y tenemos bastantes cosas en comun, me gusta estar con el un ratito, me siento asi como relajado y contento. Pero ultimamente no se que le pasa, porque como que no hablamos mucho, como que sin querer nos estamos distnciando y a mi no me gusta pa' na' eso. (¿o seran rolloos mios?..bueno..no sé).

Y asi es como que conocer gente, meterme con tal, conocer a este otro, saber mas weas que no me imaginaba del Phelipe, que estube en tal wea tranfuga, que me comi tal wn y que ese tal no me pesca, y etc etc... me ah tenido las ultimas semanas como la mona, apestado, sin ganas ni de respirar, uta no se, ya hace como un mes que no voy al preU, me saco el pijama una vez a las mil y es como para salir con cuea' a comprar. Y yo sé que esa wea esta mal que no puedo seguir asi, pero puta... es solo que.. onda... NO QUIERO NADA.... y no se como hacerlo pa' querer hacer las hueas... es como.. que no me nace la motivacion de ningun lado.

No se que es lo que ah detonado esta actitud tan precaria en mi, no se si fue todo lo que paso con el Phelipe, no se si es la mala situacion economica que tenemos en la casa, las peleas de mis viejos, no se si es andar metido en tanta huea, no se si sera porque el David no me pesca, no se si es porque tengo que ir al preU y no lo hago... ahhh.... en resumen mucho de poco como nada de todo.

¿Y luego?

2007-08-12T23:13:00.000-07:00

Y luego, bueno luego me di cuenta que si nos sirvio de algo esto, que a pesar de que en un principio no le queria ver la cara al chichi, un dia sin querer nos cruzamos en conversacion y nos dimos cuenta que nos llevabamos bien, y que tal vez podiamos llegar a ser un poco amigos, aunque sea un poco, o por ultimo buenos conocidos.

Y desde este punto de junio mas o menos mi vida era mas que nada, altos y bajos, onda...un día me sentia bien de no hablar con el phelipe, y al otro me sentia como la mierda porque le extrañaba como nunca, y me dolia un monton pensar en que todo terminara asi. Pero puta, filo tenia que seguir adelante (en ese momento era mi frase celebre, y la extraño porque ultimamente me hace falta esa actitud).

Asi que las cosas eran asi no mas, iba al preu, estudiaba, a veces salias, a veces lo extrañaba, y a veces no.

Y entonces llego un día en que fuy al miel y me lo encontre en la entrada. Y me quede pa' dentro porque no pense encontrarmelo en esa circunstancia, andaba con el Erik, el Ale y un amigo del Ale, los saludo a todos y al final a el, nos quedamos mirando y nos reimos, conversamos un rato, me dio una luca incluso ajjaja segun el porque eramos amigos y no dejaria que andubiera sin plata, no entendi bien ese dia porque a pesar de habernos mandado a la mierda, estabamos tan contentos de volvernos a hablar.

A fin de cuentas, despues de ese día las cosas se empezarona volver cada día mas monotonas, hablabamos siempre de lo mismo, nos scabamos siempre las mismas cosas en cara, indirectamente creo que pasabamos peliando aunque no lo notaramos. Las cosas monotonas me apestan mas que nada, la rutina me carga, y por eso es que me aburri de ir al preU (y notese que el pedro de valdivia es terrible caro y en la casa es un gasto DEMASIADO extra porque plata es lo que menos tenemos) igual eso era lo que menos me importaba, estudiar para la estupida prueba, a quien le importa la prueba si no estoy bien de adentro. Al menos asi me puse a pensar las cosas. De a poco me iba deprimiendo mas y mas, porque el tenia su pololo, aunque no era ciertamente feliz pero lo tenia, o conocia mas gente, o me hablaba de su huea de ex, no se!, y yo puta tratando de conocer gente, no podia, me cargaba, ademas los encontraba a todos iguales, sentia que todo me salia al reves, y que el estaba por sobre mi. Lo que más me cargaba es que no sabia bien que sinificaba todas las veces que tirabamos, ni porque lo haciamos, yo enamorado...onda.. feliz, ¿pero el? ¿Porque el Phelipe lo hacia tamnbie? no se si alguna vez lo sabre bien.

Asi me fuy cayendo mas y mas, no queria nada, estaba chato de todo, no estaba estudiando, lloraba todo el día porque queria estar con el, me aburria la gente, me aburria salir, puta cuando salia era pa' hueas tranfugas, al final me estaba metiendo en un oyo, oyo que termino de cabarse hace un mes cuando yo me aburri de todo, me apeste de ser tan bueno e ingenuo, y nos mandamos a la soberana mierda con el Phelipe, para no hablar nunca más en la vida. Bueno en realidad yo lo queria mandar a l mierda pero no sabia como, asi que dije facil, lo hare enojar, y terminaremos peliando, por suerte lo conosco bien.. (o al menos un poco) y asi fue tal y como lo pense.

¿Como me senti despues de eso?
¡Como la soberana mierda!
Y lo peor... es que aún me siento un pokito asi.

¿Y que ah pasado?

2007-08-12T22:35:00.000-07:00

Muchas veces olvido lo bastante que sirve el blog para hacer mis descargos...
weah po', descargos contra quien si seguramente aquel ser humano al que van a ir dirigidos mis descargos nunca leera cosas como estas. Pero en fin, al menos me sirve para no quedarme con todo adentro.

De la ultima vez hasta ahora.. veamos.. desde mi viaje a talca que no eh vuelto a pasear por mi blog, mi viaje a talca.. jajaja... si algo se me metio en la cabeza aquel día (aquellos dias en realidad) fue que debeia de aprovechar mi vida onda, ahora ya!, pues nadie me iba a esperar, mucho menos la rueda divina del destino, o dios, no lo se. Tambien dije, no debes de llorar por nadie, y no debes bajar tus animos por nadie, onda, vive por ti y por nadie mas que ti, y asi lo empese a poner en practica. Aunque inconcientemente siempre estaba pensando en cierta persona, aunque lo obviara.

Pero peque de ingenuo (para no variar) a mi gusto creo que soy un chico demasiado debil, onda pueden estar asaltandome pero si me dicen "es para mi abuelita que morira mañana" creo que capaz soy de dejarme asaltar :P. Y en cierta forma no esta nada de bien, porque creo que por lo mismo la eh pasado tan mal con quienes eh conocido, digamos en el ambito "pareja" bueno incluso con amigos tambien a veces, y es porque existe mucho hueón que le encanta vender la pomada y decir mentiras, y yo voy y les creo para mas remate. Llegando de talca con mi nueva mentalidad todo feliz, lo primero que me pasa es que se conportan bien conmigo y yo lo primero que pienso es que me daran una segunda oportunidad, mentalidad estupida!, como pude pensar eso... deberia de haberme dado cuenta en ese mismo instante que mas alla del patas negras (NUEVAMENTE) no iba a llegar a ser, claro al menos ahora por ultimo lo sabia.

Y no me sirvio de nada saberlo, ya que aún asi pense que podia volver a intentarlo, pero por lastima no ocurrio. A fin de cuentas la unica concecuencia que trajo esto de ser el "otro" fue que se peliaran conmigo día tras día.

Pero pa' peor... y onda.. que me dejo marcando ocupado, fue que me siguieran mintiendo y en weas tan minimas y estupidas, "no lo hare, no lo hare, y solo porque tu me lo estas pidiendo no lo hare" claro, yo lo creí, pero estoy seguro que si te metiste con el chichi que es alguien que yo conocia algo, o en su defecto podia llegar a conocer fue la rabia de que yo en su oportunidad hice algo parecido. ¿Y que logramos con eso? pues nada, que ibamos a lograr, que cuando finalmente supe lo que habia pasado no hize más que decepcionarme, aunque me lo calle de momento, pero despues de todo cuando se destapo la olla por consiguiente, y hasta ese momento, tuvimos la pelea del siglo, en la cual creimos que lo mejor era no habar nunca más.

[Y aun no me siento libre, mis dedos quieren seguir escribiendo, necesito otra publicacion.]

Journey...

2007-05-06T14:01:00.000-07:00

Bueno..no habia dado el tiempo...
pero cada vez que viajo a talca me pasan cosas nuevas..
y no se porque si lo unico que hago es compartir con mi familia lejana
con la cual a pesar del no mucho contacto
creo tengo un vinculo especial...

Y fuy dos veces bien seguidas, cosa que nunca habia hecho porque siempre ibamos con mis viejos y mi hermana, cada puta...un año.

Esta vez (la primera) fuy por una cosa de que necesitaba escaparme de la ciudad, ya no me lo aguantaba, de hecho me fuy solo.

Las cosas me tenian chato, Asi que hice el tedioso viaje en metro de mi casa al terminal de santiago, llegue y no habian pasajes (XD) filo saque para el día siguiente.

Y al día siguiente me fuy con mi bolso a talca, hacer el viaje es lindo, ir las tres horas sentado es lo unico malo, pero igual... ir escuchando musica viendo el paisaje, meditando soibre algunas cosas, que no sea en que puta que va lleno el metro, o tengo que hablar tal cosa por msn hoy, o poner tal foto con tal palo en el fotolog.

Llegar entrando por la carretera de talca......tomar la calle al terminal de buses
antes de eso pasar por la plaza arturo pratt (esa que esta en pleno camino hacia la casa de mi abuela y el terminal). Y cuando llego al terminal y me bajo del bus veo a mi prima la Lela esperandome, uta que no la veia hace tiempo, pero estaba igual que siempre no mas jajaja.

Como me quedaba donde mi tío Niche nos fuimos hacia el otro lado el terminal, nunca me iba para alla porque siempre me quedaba donde mi abuela.

Asi empeze mi fin de semana, en casa de mis tíos, riendome con mis primas, sacandonos fotos con la Michelle jajaja, etc.

El día sabado me fuy a quedar a la casa de mi abuela porque iba a salir con unos amigos que me hice por inet, estaban mis otros tíos, que manera de reirme jajaja, pero me cay de poto cuando veo que viene mi papa :P, como venia desde Chillán paso a verme para saber como estaba, pero se iba a las doce por suerte, tiempo justo para hacerme el de la sana convivencia, jaja's y demasesm, pedirle plata, para a las doce marcharme!

El carrete en talca no es nada de malo les dire, jajajaj pero solo abstengo a decir que la pase la raja, y que los paco son pasivos XD.

ejem...sorry.

me quedaba un día no mas, asi que lo pase con mis primas y mis tíos, depsues me fuy a despedir de mi abuela, pero pronto volveria para su cumpleaños en un par de semana mas.

Asi.... parti de vuelta aqui a santiago, con un aire mas renovado, pensando en que me sentia mas descansado como para continuar afrontando las cosas de mi diario vivir.

[....]

Bueno, pasaron el par de semanas, en las cuales pase un par de malos ratos que me quitaron todos los animos ganados en mi viaje, pero aun asi no perdi las ganas de volver a talca.

Por lo que de nuevo parti al viaje, esta vez yo me iba antes y mi hermana con mi papa llegaban dos dias luego, era la fiesta del cumpleaños de mi abuelita.

Cuando llegue esta vez me esperaba mi primo el Peter... asi que con el camine por la calle en la noche, llegue tarde tipo 23:30. Hacia frio....cruzar la plaza..las calles, llegar a la poblacion de mi abuela, igual todo eso me hacia sentir con ganas de no pensar en las weas que habia dejado atras. Más todavia llegar y saludar a todo mundo y finalmente a mi abuela que veo cada tanto tiempo por lo que cada vez que la saludo nuevamente lo hago con mas cariño ya que se en algun momento no tendre la suerte de hacerlo. Finalmente estar contento de sentirme acogido.

Tome once... converse con mi tío chuca el Peter y la roxana, me dio sueño y a las 1:30 me dormi.

Dormi pensando en que talvez las cosas mejoren...desperté de sorpresa con el ruido de mi telefono
slash!
un golpe de de actualidad...noticias que sorprenden y que te alegran a la vez el dia...mas bien la noche... me cay de la cama cuando el Phelipe me llamo, pero no era El, era su hermano el Erik, sip, le habia contado todo, el muy loco al fin sale del closet jajaja, pucha que me quede pa' dentor no me la podia creer.

Pasar el otro dia..pensando que tan cierto era todo, pero si lo era y pucha que me alegrae mas por ello. El resto del día lo unico que hise fue con mi familia durante jajaja quioen de todo me hace reirme más...en la noche con mis primos despues de unos copetes nos llego la hora de dormir.... me tiraron con el Peter pero que mas da.. igual la pasamos bien.
Desperté al otro dia con las risas de mis tios...
preparar todo para el gran dia de la celebracion..
Llego en la tarde mi hermana ocn mi papa, asi que los saludes y les pregunte como habia estado todo por alla los ultimos dias...
reirme...reirme...y reirme mas eso hise ese día...sentirme contento y feliz....y a la vez pensar tambien en que ocurria por aca...

Pero trate de no hacerlo, eso era mejor hacerlo cuando llegase.

...

pasar un dia agradable...para al otro volver lleno de pensamientos a la realidad...

Asi se me fue mi segundo viaje a talca.

[...]

Si de algo me di cuenta es de que siempre ahi gente que te valora a tu alrededor
si algo pude ver es que siempre algo te hace reir
si algo pude ver es que alguien siempre te extrañara
pero si algo puedo ver es que a veces por muy bien que te sientas....siempre esa espina estara molestando...no molestando....pero te dejara intranquilo....tal vez..a veces por muchas risas y colores...de todas formas te sentiras en blanco y negro...y te preguntaras si en realidad todo vale la pena.

Aún asi despues de todos estos agradable momentos me pregunto... ¿Me daras una segunda oportunidad?

Autumn Late Afternoon

2007-04-23T17:50:00.001-07:00

Estaba yo en el mall tobalaba....
en la casa royal..comprando pilas, y el cargador del manuel..

Luego de salir de mi compra, fuy a la salida de avenida la florida, y me percate que tenia un muy bonito espectaculo en frente mio...

=)

El cielo lucia amarillo, en realidad un tono semi anaranjado... casi rojo, parecia fuego, las nubes aterciopeladas se resaltaban casi como grandes llamas en el cielo, las montañas cubiertas de sol, lucian como una roca grande color oro...era como un gran espejo de piedra reflejando el cielo.

Avanze hasta la fuente donde esta el pequeño puente, me subi en el frente a la estatua que ahi adelante, el monumento a los obesos, vi los peces naranjos en el agua...

empezo a correr el frio viento...
pero me quede viendo el atardecer de todas formas...era lindo, hasta hypnotisante....

recorde de pronto monton de cosas, pense en varias tambien...
no se....
un montón de recuerdos se me vinieron a la mente...podia ver desde el mall, el mirador de ciudad del este...observaba avenida la florida en direccion al cajon del maipo...miraba el asiento con los tableros de ajedrez donde nos sentamos una vez z conversar.....recorde las montones de cosas que eh pasado a ti junbto a ese atardecer.....

pero pense en que eso mismo me da fuerza para seguir avanzando, puese recuerdo lo lindo que fue compartir siete meses de mi vida contigo, te convertiste en lo más especial de mi vida...y eso no lo cambio por nada.

Entonces asi mismo pense... el atardecer es el fin del dia... pero el comienzo de la noche, y la noche da paso al amanecer...que es el comienzo de un nuevo dia........

Entonces fue cuando mire al agua...
vi que habian monedas....
entonces me di la vuelta..
me puse de espaldas....
meti la mano al bolsillo...
tome una moneda de $10...
pedi un deseo...
y la arroje al agua.

Souai Parade

2007-04-17T20:39:00.000-07:00

Cuando has recorrido una vida que no es ni muy larga, pero tampoco es relativamente corta. Te preguntas realmente cuantas cosas buenas o malas has hecho hasta el momento... ¡como si en realidad uno pudiera saberlo!... o tal vez si.... pero la verdad uno se tranca mas que nada en los eventos malos.

Recuerdo asi entonces, que hace unos años atras me sentia como el ser mas triste del mundo, a decir verdad mas de una vez considere la opcion de partir a otro mundo, si es que este existia pues ni en eso tenia fe o esperanza, pero creo que la fuerza de la amistad y otras cosas me llevaron a intentar seguir de pie...

intentar seguir de pie....

si esa ah sido la clavea de mi vida, nunca dejarme caer, llegar a topar el suelo pero volver a levantarme de todas formas, asi me he mantenido. Pero a lo que voy es que lo que mas recuerdo son siempre las veces en que eh estado cerca del suelo, no las veces que eh estado de pie, recuerdo cuando tenia aquel frasco en la mano, recuerdo aquellos golpes, recuerdo aquellas lagrimas, como tambien recuerdo aquella soledad, recuerdo ese cuchillo, como recuerdo aquel cortacartón, recuerdo asi mismo aquellas noches frias y solitarias contemplando la lluvia en la ventana, y asi tambien recuerdo esa foto rota con ese trozo de vidrio en mis muñecas, junto con lo cual recuerdo la altura del segundo pizo y mi mirada clavada en el suelo. Y ahora ultimo tan solo recuerdo llorar y llorar, y seguir llorando hasta mas no poder.

Si eso recuerdo mas por sobre todo
, pero sin embargo recuerdo las palabras de aliento de quienes quiero, recuerdo sus animos, su alegria, lo bien que me hacen sentir como persona, lo grande que me hacen sentir, reuerdo la ciudad por sobre toda inpascibilidad en la noche, contemplando a todo el mundo alla abajo, te recuerdo a mi lado tambien, y recuerdo ese gran cielo nocturno lleno de estrellas, como nunca antes las habia visto, juro que esa imagen de mi mente nunca se borrara, juro que los meses mas felices de mi vida nunca se marcharan, porque estan mas que impregnados en mi mente y corazón.

Asi eh vivido siempre, de grandes penas, pero de alegrias que me hacen retomar mi sendero, pero solo te digo algo, tu lector, quien sea que este leyendo, se bien que tengo la capacidad de levantarme, se bien que soy fuerte, se bien que no soy una mala persona, me he equivocado tal vez, muchas veces, eh cometido errores por culpa de mi gran incopetencia e idiotez, pero estoy consiente de ello, y trato de remediarlo como pueda. Pero tu lector, si me conoces, si me vez un dia, fijate en mi mirada y te encontraras que en lo profundo hay tristeza, fijate en mi sonriza y notaras por leve que es un poco finjida, pero fijate en mi corazón y en mi interior y te daras cuentas que por sobre todo hay solo bondad, y ganas por seguir adelante.